所属类别：散文

所属子类：感悟生活

文章作者：zhanglele5504

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秋天的雨没有像夏天的来的那么的狂躁，它是有节奏有规律的，如果你注意的话你会发现它是轻柔的，已记不清有多久没有这么认真看过一个人了，那天就是那样看着你，那么执著的，连我自己都在怀疑那是不是我自己，好想哭，真的好想哭，我看见你额上的皱纹，可明明你是个阳光的孩子而已，怎么皱纹可以在你那里那么的明显，我真的不敢去相信我所看到的一切，那样我会有罪恶感，其实很清楚那其中的意味，可还是回避了，你总说没事的，那样也许我们就可以￣｀｀我没说话，面对这个我又能说什么？朋友说让我不要为了逃避而离开，其实我也很想做到很好，可在无数次的努力后我才发现我做不到，真的很难做得到，这让我不得不去承这世上没有绝对的十全十美，每天夜里都是带着罪恶感入睡总感觉有人会对我说“也许当初你就不该那样子”

从小我就喜欢音乐，是音乐培养了我的忧郁与孤独，知道吗？我曾经以为每天的忧郁就是对一个人的忠诚，每天的哭泣就是对一个人的深爱，你说如果真是那样的话你宁愿每天都哭泣每天都忧郁，我就笑着对你说“要是那样的，哪天发泪灾了怎么办？”可你也只是笑笑，是的你总是这样，被我说得没话说的时候你总是会笑笑，我喜欢你的笑，说这话的时候你总说“那我以后天天笑给你看”真的让我无言以对，我以为我们可以就那样一直笑到天长地久，可世事总是会有变迁的，我始终是那个不能和你笑到底的人，我不知道该怎么说，一句抱歉刚到喉头有被我咽了下去，我知道要你听我一句抱歉简直比让你跳楼还难受，所以我没有说出口，一直没有。

你说我长大了不再是那个无邪的我了，其实我觉得我早就长大了，只是有时会感情用事而已，尽管我不知道你给长大下了什么定义，知道吗／我哥对我说：“小妹啊，有些事情是不能太感情用事的，有时即使知道自己是对的，可我们也不能去为自己辩解，当时我不知道这话其中的含义，为这我还花了好长一段时间去理解，现在想来那话真的是的对的，即使知道自己是对的但我们也要保持沉默，我想也只有在你面前我才能毫不忌讳的说出自己的想法，可现在我做不到了，不是我不想了，而是听朋友说别让别人知道你太多的秘密，那样人家回比你保守那个秘密更让人难受，那时我才想起我从没听你说过我眼中所谓的秘密。而我总是在你那里毫无保留的噼里啪啦的把自己的心事告诉你听，我想你一定为我担心过很多次吧？

现在的我不会再那样了，我不知道是不是因为我们见面的机会少了？我长大了？还是因为我听了朋友的良言，那天在公车上你对我说“怎么？我快要走了，这么久不见了，不想对我说什么吗？我知道你最近在家一点都不好，就不想跟我说说吗？跟我说吧，让我把那些都带走，我再无偿的当你一回郁闷回收站吧！机不可失哦”说完你就笑，你总是这样，可你知道吗？当时的我是那么的想哭，我看到了你额头上的皱纹，很多人都说男生额头上的皱纹是烦恼的“结晶”，我好想帮你摸去你额头上的皱纹，可我真的很没本事，每次的每次，好不容易才见的一次面，我总是催你赶快找个女朋友，你总说一个人的感觉也很好，其实我知道那时的你心很痛吧？每次见到你总会对我说“丫头，什么时候来我这看雪吧，这里的雪下的很美，你会很喜欢的”是的我很喜欢雪，我也很想看雪，可每次要你寄一些你拍的雪照给我时你总是会说不，我总说你好小气，可你说哪天我们一起去照一起去看。

现在已经是秋天，我想再过不了多久你那里又该有雪下了吧？记得有一次你问我“如果有一天我们变成了最熟悉的陌生人了该怎么办？”说这话的时候我总笑你，我绞尽脑汁也想不到像你那么野气十足的家伙怎么会那么的女孩子，我笑着说那样的话我们就可以去拍电视剧咯！我想你一定看不出来我说那话的时候心理是那么的担心那事情会发生在我们身上吧？我知道我们之间不会发生那样的事情，会变化的只是我不再是哪个大事小事都向你倾诉的小丫头了，仅此而已！

最近很久都没有去看你写的文字了，不知道你还好不好呢？也好久没有听《奔跑》了，不是最近太忙了，而是现在的我真的好迷茫了，都说如果一个人知道错了还一错再错的话就是迷茫，不知道我现在是不是那样，可不管怎样当你来到我这里的时候千万别留下脚印哦，其实我知道你有很多次都来到我这里了，也看到了我写的文字了，我从来都不把它们当秘密看，你看到了吧？朋友都说现在的我好忧郁呢？可别为我担心哦，1275还会是1275，在慢慢长大呢，你知道怎么回事，我想也只有你知道那是怎么回事了吧，可你不说，我知道你的用意，看吧！就是忧郁，我们也能做的那么的有默契，有时我们的默契甚至能让我怀疑我们到底是个什么关系，是朋友？是死党？是兄弟？还是朋友眼中的恋人？因为就连打电话我们也是那么的有默契，说好了不打两个人就真的不打了，有时我还真为我们的行为而发笑呢？

已经很久没有写这样的文字了，记得你去之前和我说过“如果烦了就跑上你们学校的最高建筑吧，在那里也许能看到我，那时我就权当施舍，把我的快乐分给你一点点，或者去连坐13路、14路、520路公车吧，那样也许就会好一点点”可惜我在这个城市暂时还没有发现520路公车，有时真的好恨你为什么要教我那样做，真的有次晚上9点钟后我就捧着一本书跑上了我们学校的最高建筑－－六楼，以至于我们宿舍有个女生说我是不是神经错乱，心理有问题，真是让我哭笑不得，还有一次我一个人呆在上面，等管理员催下去的时候，见我一个人站在窗口旁看着夜空发呆，还特意问了我一句“小姐，你没事吧，别想不开哦”别说，还真的让我受宠若惊了呢，还好他没说“小姐，你不是想跳楼吧”还好他不是那样说，要不然的话当时我一定要让他看看什么是从六楼到一楼的自由落体运动。

哎￣￣￣最近的心情还不是很稳定，还是会变化很大有时都让我怀疑我到底还是不是我自己，唯一还有一点像自己的就是郁闷的时候还是会没完没了的写一些不着边际的文字，夜晚还是会戴上耳塞，然后没完没了的听着那些忧伤的歌曲，没完没了的失眠，以至于以前的朋友都说我是不是变得厉害了？现在连觉都不用按时睡了，要知道以前的我可是不到22点半就能说梦话的，现在却能盯着天花板直到半夜3点还不睡着，说真连我自己都佩服我自己能有这样的能力呢。其实不是不想睡，而是怕睡下了又是噩梦连连，没完没了的失眠让我真的有点恐惧夜的到来了有时也好讨厌自己为什么就没有诗人的头脑，都说诗人的大多灵感都是在半夜的时候产生的，想着如果自己是的话，不知自己该有多少妙作拿去发表了，说到这里，你一定又说我真是个幻想十足的幻想狂了吧？是啊！哪个女生不爱幻想的，幻想着自己有一天能穿上水晶鞋，在梦中见到自己的白马王子，唯一不一样的就是，有些女孩子的幻想成真了。可我的却怎么也没实现。至少到目前为止没有实现过。

有时也很讨厌自己为什么一提笔就废话一大堆，写报告的时候就怎么也挤不出一个象样的词来，以至有些人说我智商有问题，一提笔就废话大堆，到正式场合却什么也使不出来，要写这些就是一发不可收拾，可毕竟任何事情都会有个终点，就像生命，从上帝赐予我们那时起它就已经注定了要有个终点，只不过有些人的生命能灿烂的结束，有些生命始终默默无言罢了！每个人都希望自己的生命能绚丽多彩，可有谁不一样？只是有些人坚信他们会做到，有些人就少了点坚定而已，就像你，你说有一天我一定会和一去看雪，你一直都坚信着我会和你一看的吧？不管是以什么身份。其实我们的故事从一开始就注定了会指向一个无言的结局了，太多的话语，如果可以现在真的就想去看雪！

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