所属类别：随笔札记

文章作者：致宁

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妈妈哭了，当着我很多朋友的面，很多人都哭了。

我的情绪总是能影响到周遭的人，可我从来没指望谁能陪我掉眼泪，任我胡闹，任我发泄，我知道这个世界就是如此残忍，我知道所有的快乐都是别人的，所有的不快乐都是自己的，我固执地把所有的快乐方法，然后独守难过，去伪装，可是，一次听到后桌男生说寝室卧谈会上说到班级最快乐的是人我的时候，我轻轻地笑了，我真的希望每个人看到的我都是快乐的，与难过绝缘的快乐。

我没跟着妈妈回家，那天班级来了很多朋友，班主任在旁边看着却没吭声，所有的老师都用最大的包容去对待我，让我的叛逆在感激里更加无能为力。从那天起，我开始过很平淡的生活，放弃了我所有的爱好，做个乖孩子，不逃课，不和老师顶嘴，每天做很多很多题目，晚上看书到十二点，只为了看到妈妈的笑脸。我爱她，用尽心思地爱她，只想看到她的笑脸，她说宝贝真棒。

妈妈对我越来越好，在我考试前哭着睡不着觉的时候抱着我说乖，不哭。在我不停地想去摔打课本，无法抑制烦躁心情，不停地哭闹，从学校回家不去上学时，抱着我说，歇歇吧。她带我去看医生，让我睡觉，不让我碰课本，每天变着花样给我做很多吃的，哄我吃，然后又无奈地端着东西放回去。她依旧给我维生素含片说是安眠药让我服下，我在她的安慰里安静地睡去，然后沉沉地醒来，再睡去，我在家调养了一周多，我说不住校了，回家住吧。她说好。

从那时开始我以大量的咖啡提神，晚上用我以为是安眠药的维生素含片维持睡眠，因为拉下功课太多，那一年我在意料中落榜。

第二年高三，我学了专业，一个多月的专业考试妈妈请了假，陪我奔波在考场，每次进考场前给我发短信，宝贝，要笑着对老师说话，宝贝，相信自己。

我微笑着进考场，微笑着出来，只因为她的那些话给了我信心，我知道自己是她的宝贝，　她是我的信心，我是她的希望。

三月份，我收到了几份专业考试通知书，在我第一年超过艺术生文化分数线１５０分的基础上，我知道稳拿，然后又开始放纵自己。其实我一直都不适合那样的气氛，我努力把自己融入，却一直显得格格不入。

我和很多艺术生一起逃课，高考前整整两个月，基本上没在学校呆过，早上起床后和朋友们一起离校，晚上放学前回教室或者去网吧通宵，甚至喜欢当着某位老师的面，在他讲课的时候从第一排起身，走到最后一排从后门走出去，尽管高中毕业的时候我专门向他道歉，他也拍着我的肩膀说，没关系，我理解你们那时候的心情和对我的敌对情绪，可看着他的笑脸我依旧很难过。

我通宵上网，每天休息不到四小时，我们站在大街上拼命大笑，玩累了回学校或者通宵上网，假装很快乐，假装什么也不在乎，管他什么高考不高考，可是每次欢闹之后会是更加空虚和失落。我问自己，你到底想要什么，你到底想怎么样，却无法回答自己，因为我也不知道。

我又喝了次酒，没原因，和曼曼一起，口袋里只有五十块钱，买了一瓶白的，我六两她四两，就那样你一口我一口地喝掉，我所有的记忆在回到学校迈进大门的那一刻终止，我记得最后一句话是关系很好的门卫说的“你又喝酒了吧？”我没理他，只顾自己左脚拌右脚地往前走，然后记忆停止在这一瞬间。

听说那天又是很多同学没上课，他们拉我出去，没地方停留，打的到处乱转，一直到两小时后放学寝室门开了把我送回了寝室，半夜醒来头疼，口渴，我睁着眼睛在黑暗里听着室友们的呼吸，想哭，却没有了眼泪。

也许真的像他们说的那样，我是个不懂得面对，只会逃避的人，用玩世不恭和满不在乎去掩饰最真实的想法，隐忍或发泄，一直处在这两种极端，找不到终点。

我在数学课上拿着笔不停地写字，写很多很多字，数学老师是班主任，他每次看到我在他的课上不讲话不睡觉不看课外书不逃课，都会表扬我，他站在讲台上大声地说：“你们看常燕多听话，拿着笔不停地算题。”周围人开始善意地笑，同桌拿笔戳我，老师又表扬你了，又表扬你了。我抬头看着他笑，然后又低下头，拿纸把写出的字盖上，继续写。我坐在第二排，相信他可以看到我根本没摊课本，可他依旧当着全班同学面表扬我。

老师们开始给我补课，开小灶，我安静地像只猫，听他们讲题，看他们给我布置的作业，看他们在我书上划很多题目说这个要背那个要背，我微笑地听他们讲完，回答，知道了，明白了，懂了，然后在地理老师给我划了两个单元说下周检查的时候我说好的。然后整整两周地理老师在课堂上再也没见过我。

高考前的几天我应妈妈的要求回家住，我带回家不便的同学去家里吃饭，看着妈妈像对待我一样对待同学，听着她们说燕子你有这样一个妈妈真好，我无声地笑。

高考如约而至。我坐在考场上出乎意料地淡定，整个考场都是艺术生，班级只有一个男生和我一个考场，距离很远，我的座号在最后一排，我把桌子拉到最后，靠着墙坐，写字，然后抬头看所有人的背影，由于连续玩一个月通宵电脑，视力急剧下降，黑板上的字模糊成一团，白苍苍的，突然间我有种感觉，两天考试过去，我将和这种生活告别，去寻求另一种未知的生活方式，鲁迅先生说了“其实地上本没有路，走的人多了，也变成了路。”我正沿着我必须要走的路不停地走下去，不管有没有未来。　高考过去一年半了，我在大学里过着安静的生活，那些曾经说要铭记的东西在记忆力清晰又模糊，我在大学校园里却陷在高中的回忆里无可自拔，有时候以为自己已经走远了，可是一回头，却发现依旧站在原来的地方，所有的一切都已经不在，原来忘记比铭记还要难，其实我不怕回忆，怕只怕在以后的某一瞬间想要回忆的时候，一切都已忘记。

妈妈哭了，当着我很多朋友的面，很多人都哭了。

我的情绪总是能影响到周遭的人，可我从来没指望谁能陪我掉眼泪，任我胡闹，任我发泄，我知道这个世界就是如此残忍，我知道所有的快乐都是别人的，所有的不快乐都是自己的，我固执地把所有的快乐方法，然后独守难过，去伪装，可是，一次听到后桌男生说寝室卧谈会上说到班级最快乐的是人我的时候，我轻轻地笑了，我真的希望每个人看到的我都是快乐的，与难过绝缘的快乐。

我没跟着妈妈回家，那天班级来了很多朋友，班主任在旁边看着却没吭声，所有的老师都用最大的包容去对待我，让我的叛逆在感激里更加无能为力。从那天起，我开始过很平淡的生活，放弃了我所有的爱好，做个乖孩子，不逃课，不和老师顶嘴，每天做很多很多题目，晚上看书到十二点，只为了看到妈妈的笑脸。我爱她，用尽心思地爱她，只想看到她的笑脸，她说宝贝真棒。

妈妈对我越来越好，在我考试前哭着睡不着觉的时候抱着我说乖，不哭。在我不停地想去摔打课本，无法抑制烦躁心情，不停地哭闹，从学校回家不去上学时，抱着我说，歇歇吧。她带我去看医生，让我睡觉，不让我碰课本，每天变着花样给我做很多吃的，哄我吃，然后又无奈地端着东西放回去。她依旧给我维生素含片说是安眠药让我服下，我在她的安慰里安静地睡去，然后沉沉地醒来，再睡去，我在家调养了一周多，我说不住校了，回家住吧。她说好。

从那时开始我以大量的咖啡提神，晚上用我以为是安眠药的维生素含片维持睡眠，因为拉下功课太多，那一年我在意料中落榜。

第二年高三，我学了专业，一个多月的专业考试妈妈请了假，陪我奔波在考场，每次进考场前给我发短信，宝贝，要笑着对老师说话，宝贝，相信自己。

我微笑着进考场，微笑着出来，只因为她的那些话给了我信心，我知道自己是她的宝贝，　她是我的信心，我是她的希望。

三月份，我收到了几份专业考试通知书，在我第一年超过艺术生文化分数线１５０分的基础上，我知道稳拿，然后又开始放纵自己。其实我一直都不适合那样的气氛，我努力把自己融入，却一直显得格格不入。

我和很多艺术生一起逃课，高考前整整两个月，基本上没在学校呆过，早上起床后和朋友们一起离校，晚上放学前回教室或者去网吧通宵，甚至喜欢当着某位老师的面，在他讲课的时候从第一排起身，走到最后一排从后门走出去，尽管高中毕业的时候我专门向他道歉，他也拍着我的肩膀说，没关系，我理解你们那时候的心情和对我的敌对情绪，可看着他的笑脸我依旧很难过。

我通宵上网，每天休息不到四小时，我们站在大街上拼命大笑，玩累了回学校或者通宵上网，假装很快乐，假装什么也不在乎，管他什么高考不高考，可是每次欢闹之后会是更加空虚和失落。我问自己，你到底想要什么，你到底想怎么样，却无法回答自己，因为我也不知道。

我又喝了次酒，没原因，和曼曼一起，口袋里只有五十块钱，买了一瓶白的，我六两她四两，就那样你一口我一口地喝掉，我所有的记忆在回到学校迈进大门的那一刻终止，我记得最后一句话是关系很好的门卫说的“你又喝酒了吧？”我没理他，只顾自己左脚拌右脚地往前走，然后记忆停止在这一瞬间。

听说那天又是很多同学没上课，他们拉我出去，没地方停留，打的到处乱转，一直到两小时后放学寝室门开了把我送回了寝室，半夜醒来头疼，口渴，我睁着眼睛在黑暗里听着室友们的呼吸，想哭，却没有了眼泪。

也许真的像他们说的那样，我是个不懂得面对，只会逃避的人，用玩世不恭和满不在乎去掩饰最真实的想法，隐忍或发泄，一直处在这两种极端，找不到终点。

我在数学课上拿着笔不停地写字，写很多很多字，数学老师是班主任，他每次看到我在他的课上不讲话不睡觉不看课外书不逃课，都会表扬我，他站在讲台上大声地说：“你们看常燕多听话，拿着笔不停地算题。”周围人开始善意地笑，同桌拿笔戳我，老师又表扬你了，又表扬你了。我抬头看着他笑，然后又低下头，拿纸把写出的字盖上，继续写。我坐在第二排，相信他可以看到我根本没摊课本，可他依旧当着全班同学面表扬我。

老师们开始给我补课，开小灶，我安静地像只猫，听他们讲题，看他们给我布置的作业，看他们在我书上划很多题目说这个要背那个要背，我微笑地听他们讲完，回答，知道了，明白了，懂了，然后在地理老师给我划了两个单元说下周检查的时候我说好的。然后整整两周地理老师在课堂上再也没见过我。

高考前的几天我应妈妈的要求回家住，我带回家不便的同学去家里吃饭，看着妈妈像对待我一样对待同学，听着她们说燕子你有这样一个妈妈真好，我无声地笑。

高考如约而至。我坐在考场上出乎意料地淡定，整个考场都是艺术生，班级只有一个男生和我一个考场，距离很远，我的座号在最后一排，我把桌子拉到最后，靠着墙坐，写字，然后抬头看所有人的背影，由于连续玩一个月通宵电脑，视力急剧下降，黑板上的字模糊成一团，白苍苍的，突然间我有种感觉，两天考试过去，我将和这种生活告别，去寻求另一种未知的生活方式，鲁迅先生说了“其实地上本没有路，走的人多了，也变成了路。”我正沿着我必须要走的路不停地走下去，不管有没有未来。

　高考过去一年半了，我在大学里过着安静的生活，那些曾经说要铭记的东西在记忆力清晰又模糊，我在大学校园里却陷在高中的回忆里无可自拔，有时候以为自己已经走远了，可是一回头，却发现依旧站在原来的地方，所有的一切都已经不在，原来忘记比铭记还要难，其实我不怕回忆，怕只怕在以后的某一瞬间想要回忆的时候，一切都已忘记。

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