所属类别：散文

所属子类：感悟生活

文章作者：晓风残月泠

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秋雨绵绵的日子终于随着太阳的冉冉升起而愈走愈远。在这阳光四溢，菊香弥漫的秋日里，我独自坐在空旷的房间里，手里捧着一杯还算热气腾腾的清茶，凝视、沉思。一缕金色的阳光不知什么时候悠然地从门缝里挤了进来，令人心情为之一震，心灵深处被这一缕阳光触动了，于是，走出那扇关闭很久的门，来到了已落满厚厚灰尘的阳台上。温暖、和煦的阳光照在我已疲倦的身上。是呀，好久没有这样享受阳光了，所以我临时决定把自己那已经风干发霉的，深藏在心底某一角落很久的心事拿出来晒晒。

在阳光无限的照射下，我早已麻木的心慢慢的复苏，虽然不想再去回忆那令人痛心和伤感的往事，但是生活中的坎坷经历却使我不得不向命运屈服。在那青春驿动和浪漫的季节里，我也有梦，有自己的追求，有自己的思想。善良随和，沉着冷静，性格内向的我骨子里却透着浪漫的气息。在那段青春萌动的美好时光里，我遇到了我心仪已久的白马王子，我们在一起谈天说地，谈理想，谈人生，谈未来，心心相印。就在我们准备携手迈向我们的幸福的同时，厄运突然降临到我的身上，我那甜蜜的美梦被家中传统的思想和观念击的粉碎，容不得我解释，命运从此被改变。原来他们早已为我安排好了今后的人生道路。我拼命反抗，挣扎，愤怒，最后决定逃离这不公平的命运。也许我的心是水做的，母亲的下跪举动和哀求的眼泪使我不再倔强，认命吧。

媒妁之言的婚姻为今后痛苦不幸的生活埋下了不良的种子，没有感情，没有共鸣，没有激情的日子在随着岁月的流逝一天一天的消磨。我想投入其中，尽力去营造一个和谐，甜蜜的婚姻氛围，但是我错了，我想得有些天真。他多疑、易怒的性格使我无法容忍，懒惰、好赌的秉性是我厌恶。刚开始的时候，我还劝自己，慢慢来，一切都会好起来的，要学会忍让。可我越忍他越觉得我软弱。在我忍无可忍的情况下，我开始反抗。但我毕竟是弱者。每次望着脸上的青斑和瘀血，我的泪也只能往肚里咽，几乎这样的打闹已形成规律，平时的两三个月闹一次，每年的春节前更是他的发病期，躲都躲不过，抚摸着满身的伤痕，我的心彻底绝望了。最令我记忆犹新的是又一次的暴风雨过后，他倒头大睡，我忍着身上的疼痛，强忍泪水，悲痛欲绝地坐在冰冷，黑暗的厨房里。在寂寞，空旷的夜里，屈身俯首在绝望中。我的手不由自主的伸向了液化气罐上。我安静地闭上了眼睛，幸福的进入了梦想。

也不知浑浑噩噩地过了多久，我睁开疲倦的双眼，恍恍惚惚中又看到了他那副皮笑肉不笑的嘴脸，命运给我开了一个玩笑，我还活着。

生活还得继续，现实的种种伤痛使我怀疑昔日的梦想和追求都是虚无缥缈的，我已经迷失了方向。

令我心痛的还远不止身体的伤害。有一种更可怕的因素是我的心受到深深的打击。我不想说，也并非不想说，因为我难以启齿。没人能理解我，我说我孤独寂寞没人能够相信，所以受伤的心门紧紧地关闭。

你曾经问我信命吗？我说信。“心强命不强”是我此生的写照。“命里有时终须有，命里无时莫强求。”站在这充满了泥泞、荆棘的路上踟蹰张望，哪里是我安稳的栖息地？

直到有一天，在寂寞与幽静的夜晚与你不期而遇，仿佛是一次漫不经心的邂逅，又像是命运的偶然安排，却又暗含着多少刻骨铭心的期待，是心灵的默契，还是前世的缘分，我已分不清楚。

虽然彼此的心照不宣，牵肠挂肚，虽然每夜的相怜相惜，辗转难眠，但我有我做人的原则和道德，我不会以个人的私欲而去毁灭别人的幸福，尽管我们灵犀相通。

面对现实我又能怎样呢，曾经不堪回首的往事把我的心践踏的伤痕累累，血迹斑斑。心疼了，累了，似乎在四处漂泊，流浪，在黑暗中平静而忧郁的飞舞着。我宁愿放弃一些明知得不到的东西，让自己归于平静。所以，不想说出婚姻最可怕的两个字，因为我知道，根本不可能，对方绝不会放手，我也不想去伤害无辜的人。我只能心静如水，只能自己解劝自己：想开点，看淡点，让前行的路从容些，洒脱些，这样的话，也心安理得了。

人生路漫漫，酸辛谁人知？

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