所属类别：随笔札记

文章作者：子夏

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一、《回来》“过去很熟悉，现在不懂你，想看你眼睛，你却给我背影，就像满天星，都跌进大海里，我被放逐的心又要往那里去……”这是她给我听的第一首歌，在那之前我从不曾听过任何流行音乐，单纯的童谣和小学音乐教材里的歌是我对音乐的全部所知。那时，我们初一，那么简单又懵懂的年纪……我现在还常拿出她送给我的画细细的端详，皱着眉触摸着画纸边缘泛黄的地方，感慨时间的流逝……永远忘不掉她灿烂的笑容，那笑容是有魔力的，它能使你轻易的卸下所有防备，向她靠拢过去……之后我明白了形影不离的确切含义，一起上学，一起回家，一起满大街的找漫画店，一起满音像店的翻张信哲的专辑……快乐的日子总是过得特别快，快乐中的人总是那么粗心的忽视不快乐的产生，这也许是快乐不能永久的原因吧。距离总是产生的那么突然，好像只是一瞬间的事情，我们不再亲密无间了。她还是那样笑着，只是不再对着我……现在看来这也许只是小孩子们常常上演的无聊戏码，但那个时候只有我知道我是有多么难受的，我仍能清晰的记得当时的感觉，每每回味起来仍能从心底里流淌出苦涩的泪水。她永远是追求新鲜感的，就像她并不只喜欢张信哲一样。而我却生就的固执呆板，张信哲的歌是我那两年所听流行歌曲的全部。“我们再也回不去了对不对，就算曾经几乎拥有幸福的完美，你的心，回不去了，对不对，你要的再也不是我能给……”高一的十一假期里，最后一次见到了她，她知道我是要走去我们的初中拿车子的，所以执意要陪我一起去。一如那两年形影不离的日子，在那段留下了我们太多欢乐过往的路上，她走在我的右边，挽着我的胳膊和我亲密的说着话。我骑上车子，她和我挥别，我骑出几步远又停下，回过头去看她迎着夕阳渐渐走远，她纤美的背影越来越模糊，最后溶在落日的余辉里……虽然没有一个好的结局，但我仍然感激，感激有她陪伴的快乐岁月，感激她把张信哲的歌声带进我的生活，感激那段被张信哲歌声浸润了的日子里的一切，那一切都是那么温柔而善良。“如果问原因，可能更承受不起，若就这样离去，我又很难平静，从你的泪滴，我找到被爱过的证据，有冲动想哭泣，只好紧紧抱你。”在那个不懂爱的年纪，我们的故事给《回来》做了另一种诠释……

二、《只爱陌生人》现在每和朋友谈起王菲，我都会说“王菲最好听的专辑是《只爱陌生人》”，就像她当时告诉我同样的话时那样……那是快上初三的时候，总觉得自己长大成熟的不行，一种骨子里的叛逆整日在血液里蠢蠢欲动。不再满足于只做乖孩子，却发现这几乎是不可能的。这个长，那个委员，这个支书，那个代表，现在想来我都觉得惊讶，我那个时候怎么那么官迷啊！每日在班里当者模范，心底却虫咬鼠啮一般的难受。日子啊，过得真有够虚伪！然后她做为我的新同桌闪亮登场了，她可算得是个另类角色。天天迟到，上课从不听讲，不是看漫画，就是听音乐，要不就是打GBA。总之是个离经叛道的典型。她实在震撼了我，但，坦白的说，我并不觉得她那样有什么不好，反而打心底认同。然后渐渐的，我成了她的同盟军。上课看漫画，听音乐只是家常便饭；以体质弱为由三天两头请假回家，回家以后当然不是休养，电脑前一坐就是半宿，当时班里一些天天逃课泡网吧的男生游戏都没我玩的多；因为不喜欢物理老师，所以上物理课基本不听讲，物理考的巨差，可气死物理老师不偿命的总成绩仍排前几……我们就那样随心所欲的过日子，学习成了副业，漫画，音乐，游戏才是人生的主题。放学后不再急着回家写作业，而是一路上在各家漫画店流连，袖口书包里塞的满是漫画。打开电脑装的满屏的游戏。每逢节假日便假团活动之名，带着一帮人浩浩荡荡的满城乱窜。她总是说那时的我酷的不行，其实她不知道，我只是反射她的一面镜子。我只是用好学生的名义做掩护，堂而皇之的做许多她做的同样的事而已。之后就是中考临近的日子，稍有危机感的我们度过了一段一起补课的日子。印象里每天下课后去补物理是件那么快乐的事。仿佛不是去学习，而是去开PARTY，那种快乐的学习状态下效果是惊人的。接着，一起不屑的看着物理老师夸我进步的样子（切！早干嘛去了）；一起大骂不考文理综合害我们白花钱；一起携手游荡在非典期间人心惶恐的大街上……中考时，我们一个考场，一起从容的考试，然后一起考进重点高中。“我爱上的，比脸色还单纯，比宠物还天真。”她顶喜欢这句歌词。她说她喜欢王菲唱“宠物”两个字时的发声方式。她说这话的时候我就在旁边看着她，想，其实你才是比宠物还天真。她永远按她自己喜欢的方式率性的活着，活的顶单纯。她总是给人感觉很酷，像王菲那样不理世事的我行我素。其实，我知道那种酷酷的人都是顶天真的。喜欢酷酷的王菲，喜欢酷酷的她，永远珍惜那段和她一起度过的酷酷的快乐时光，为她祈福，愿她永远率性的活着，活的精彩。

三、《虫儿飞》高一上学期是我人生的一个低谷，学习，生活，一切的一切都失败的一塌糊涂。从那时起我的性格开始转变，从不曾那么怯懦而谨慎的活着，徜徉在那个光辉的群体的边缘，一层一层的包裹自己，怯怯的望着别人散发的光芒，而自己却只一路的暗淡下去。从不曾那么无助过，在那种状态下的我仿佛一下子变成了一个无依的孩子。总想找一个温暖的地方停靠一下，却迟疑着不愿靠近任何人，怕对谁产生依赖，怕那种依赖让我失去自己。她就是在这个时候出现的。她是为艺术而生的，全身上下都散发着那么强烈而浓厚的艺术气息。在暗淡的我看来，她是那群闪亮的发光体中，光芒顶璀璨的一个。至今我都会对我们是朋友这件事感到惊讶。所以，在她开始向我靠近的时候我是排斥的，总是刻意的保持距离。但她似乎意识不到我的抗拒还是那样从心底里真诚的笑着向我靠近。那样真挚的情感辐射出的温暖是那么诱惑且不可抗拒。于是出现了这样的画面，张牙舞爪的她的旁边多了一个看似怯怯的我。其实，熟悉一点的人都知道，这副画面有多么不符实际，我像是吃定了她一样。高兴的时候就逗逗她，欺负欺负她；伤心了就扯过她的袖子或衣襟一哭起来就湿一大片。她总是不厌其烦的应对着我每日轮番上演的这些小孩子的把戏。我高兴的时候她就陪着我打打闹闹的像两个白痴一样。我伤心的时候她总是任我哭湿她的衣裳，一张一张的给我递面巾纸，买个冰淇淋或动用私权（她管理校广播室）去广播室为我点歌，只为了我破涕为笑后再欺负她……那个时候的我总是小心翼翼的不愿流露情感，因为怕失去，怕太依赖所以总是固执的不愿表达，不愿靠的太近。其实这都是自欺欺人的做法。她去艺考的那段日子我日日想她，数着天盼她回来。我还画了这样一幅画，一个高高的猫咪和一个矮墩墩的小兔子。只是我没告诉她那是我们。我是讨厌那样放不开的自己的，所以总是矛盾着，装作不在乎的样子。然后我那种无谓的态度伤害过她。那段比着谁更无所谓的日子让每一分钟都那么伤人，但我却那么不认输的坚持着，我不希望每次都是我像个白痴一样那么在乎。可结果却是我坚持的垮了下去。身体对我的口是心非做出惩罚，没来由的肠胃炎让临考的我看起来像是刻苦到消瘦。其实，学习远没有那么大的力量。她总是心疼我的，所以一切又恢复成从前的样子，像什么都没发生一样，所谓肠胃炎也不治而愈。那之后我总是自责，虽然一直以来都是她像宠一个娇纵的孩子那样包容着我，但毕竟我才是姐姐，我不应该忽视她偶尔泛滥的小小的怯懦与不自信。就算在我看来她光彩的毫无瑕疵。属于高中时代的最后一个分别的夜晚，我想潇洒的笑着与她挥别。但发现无论我怎么努力却根本做不到，只抓着她的手默默的流泪。她仍旧像以往一样陪着我，等着我终于破涕为笑，可那夜我最终没有笑出来。她仿佛哄孩子一样轻轻的唱给我这首儿歌“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁，天上的星星流泪，地上的玫瑰枯萎，冷风吹，冷风吹，只要有你陪。虫儿飞，花儿睡，一双又一对才美，不怕天黑，只怕心碎，不管累不累，也不管东南西北。”然后很笃定的说“我们不会分开的。”我当时想故作轻松的说“你当我是白痴啊，骗谁啊！”但什么也说不出来，我做的最后一件潇洒的事是看似坚定的放开她的手，头也不回的骑回家去。但这并不是结局，因为一切都还在继续，只是有些事变了。我不再是那个只会依赖她的孩子，虽然我还是总在她面前笑得像个傻子，哭得像个白痴，但我开始懂得用我自己的方式去支持她。有事没事发个“亲爱的，你好不好啊”，“亲爱的，要乖哦”，“亲爱的，要好好的哦”之类的短信骚扰她，虽然她总是忙的顾不上回复我……“虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁”可以告诉你我有多思念你吗？

一、《回来》

“过去很熟悉，现在不懂你，想看你眼睛，你却给我背影，就像满天星，都跌进大海里，我被放逐的心又要往那里去……”

这是她给我听的第一首歌，在那之前我从不曾听过任何流行音乐，单纯的童谣和小学音乐教材里的歌是我对音乐的全部所知。那时，我们初一，那么简单又懵懂的年纪……

我现在还常拿出她送给我的画细细的端详，皱着眉触摸着画纸边缘泛黄的地方，感慨时间的流逝……

永远忘不掉她灿烂的笑容，那笑容是有魔力的，它能使你轻易的卸下所有防备，向她靠拢过去……

之后我明白了形影不离的确切含义，一起上学，一起回家，一起满大街的找漫画店，一起满音像店的翻张信哲的专辑……

快乐的日子总是过得特别快，快乐中的人总是那么粗心的忽视不快乐的产生，这也许是快乐不能永久的原因吧。距离总是产生的那么突然，好像只是一瞬间的事情，我们不再亲密无间了。她还是那样笑着，只是不再对着我……

现在看来这也许只是小孩子们常常上演的无聊戏码，但那个时候只有我知道我是有多么难受的，我仍能清晰的记得当时的感觉，每每回味起来仍能从心底里流淌出苦涩的泪水。

她永远是追求新鲜感的，就像她并不只喜欢张信哲一样。而我却生就的固执呆板，张信哲的歌是我那两年所听流行歌曲的全部。

“我们再也回不去了对不对，就算曾经几乎拥有幸福的完美，你的心，回不去了，对不对，你要的再也不是我能给……”

高一的十一假期里，最后一次见到了她，她知道我是要走去我们的初中拿车子的，所以执意要陪我一起去。一如那两年形影不离的日子，在那段留下了我们太多欢乐过往的路上，她走在我的右边，挽着我的胳膊和我亲密的说着话。我骑上车子，她和我挥别，我骑出几步远又停下，回过头去看她迎着夕阳渐渐走远，她纤美的背影越来越模糊，最后溶在落日的余辉里……

虽然没有一个好的结局，但我仍然感激，感激有她陪伴的快乐岁月，感激她把张信哲的歌声带进我的生活，感激那段被张信哲歌声浸润了的日子里的一切，那一切都是那么温柔而善良。

“如果问原因，可能更承受不起，若就这样离去，我又很难平静，从你的泪滴，我找到被爱过的证据，有冲动想哭泣，只好紧紧抱你。”

在那个不懂爱的年纪，我们的故事给《回来》做了另一种诠释……

二、《只爱陌生人》

现在每和朋友谈起王菲，我都会说“王菲最好听的专辑是《只爱陌生人》”，就像她当时告诉我同样的话时那样……

那是快上初三的时候，总觉得自己长大成熟的不行，一种骨子里的叛逆整日在血液里蠢蠢欲动。不再满足于只做乖孩子，却发现这几乎是不可能的。这个长，那个委员，这个支书，那个代表，现在想来我都觉得惊讶，我那个时候怎么那么官迷啊！

每日在班里当者模范，心底却虫咬鼠啮一般的难受。日子啊，过得真有够虚伪！

然后她做为我的新同桌闪亮登场了，她可算得是个另类角色。天天迟到，上课从不听讲，不是看漫画，就是听音乐，要不就是打GBA。总之是个离经叛道的典型。她实在震撼了我，但，坦白的说，我并不觉得她那样有什么不好，反而打心底认同。

然后渐渐的，我成了她的同盟军。上课看漫画，听音乐只是家常便饭；以体质弱为由三天两头请假回家，回家以后当然不是休养，电脑前一坐就是半宿，当时班里一些天天逃课泡网吧的男生游戏都没我玩的多；因为不喜欢物理老师，所以上物理课基本不听讲，物理考的巨差，可气死物理老师不偿命的总成绩仍排前几……

我们就那样随心所欲的过日子，学习成了副业，漫画，音乐，游戏才是人生的主题。放学后不再急着回家写作业，而是一路上在各家漫画店流连，袖口书包里塞的满是漫画。打开电脑装的满屏的游戏。每逢节假日便假团活动之名，带着一帮人浩浩荡荡的满城乱窜。

她总是说那时的我酷的不行，其实她不知道，我只是反射她的一面镜子。我只是用好学生的名义做掩护，堂而皇之的做许多她做的同样的事而已。

之后就是中考临近的日子，稍有危机感的我们度过了一段一起补课的日子。印象里每天下课后去补物理是件那么快乐的事。仿佛不是去学习，而是去开PARTY，那种快乐的学习状态下效果是惊人的。

接着，一起不屑的看着物理老师夸我进步的样子（切！早干嘛去了）；一起大骂不考文理综合害我们白花钱；一起携手游荡在非典期间人心惶恐的大街上……

中考时，我们一个考场，一起从容的考试，然后一起考进重点高中。

“我爱上的，比脸色还单纯，比宠物还天真。”她顶喜欢这句歌词。她说她喜欢王菲唱“宠物”两个字时的发声方式。她说这话的时候我就在旁边看着她，想，其实你才是比宠物还天真。

她永远按她自己喜欢的方式率性的活着，活的顶单纯。她总是给人感觉很酷，像王菲那样不理世事的我行我素。其实，我知道那种酷酷的人都是顶天真的。

喜欢酷酷的王菲，喜欢酷酷的她，永远珍惜那段和她一起度过的酷酷的快乐时光，为她祈福，愿她永远率性的活着，活的精彩。

三、《虫儿飞》

高一上学期是我人生的一个低谷，学习，生活，一切的一切都失败的一塌糊涂。从那时起我的性格开始转变，从不曾那么怯懦而谨慎的活着，徜徉在那个光辉的群体的边缘，一层一层的包裹自己，怯怯的望着别人散发的光芒，而自己却只一路的暗淡下去。

从不曾那么无助过，在那种状态下的我仿佛一下子变成了一个无依的孩子。总想找一个温暖的地方停靠一下，却迟疑着不愿靠近任何人，怕对谁产生依赖，怕那种依赖让我失去自己。

她就是在这个时候出现的。

她是为艺术而生的，全身上下都散发着那么强烈而浓厚的艺术气息。在暗淡的我看来，她是那群闪亮的发光体中，光芒顶璀璨的一个。至今我都会对我们是朋友这件事感到惊讶。所以，在她开始向我靠近的时候我是排斥的，总是刻意的保持距离。但她似乎意识不到我的抗拒还是那样从心底里真诚的笑着向我靠近。

那样真挚的情感辐射出的温暖是那么诱惑且不可抗拒。于是出现了这样的画面，张牙舞爪的她的旁边多了一个看似怯怯的我。其实，熟悉一点的人都知道，这副画面有多么不符实际，我像是吃定了她一样。高兴的时候就逗逗她，欺负欺负她；伤心了就扯过她的袖子或衣襟一哭起来就湿一大片。

她总是不厌其烦的应对着我每日轮番上演的这些小孩子的把戏。我高兴的时候她就陪着我打打闹闹的像两个白痴一样。我伤心的时候她总是任我哭湿她的衣裳，一张一张的给我递面巾纸，买个冰淇淋或动用私权（她管理校广播室）去广播室为我点歌，只为了我破涕为笑后再欺负她……

那个时候的我总是小心翼翼的不愿流露情感，因为怕失去，怕太依赖所以总是固执的不愿表达，不愿靠的太近。其实这都是自欺欺人的做法。她去艺考的那段日子我日日想她，数着天盼她回来。我还画了这样一幅画，一个高高的猫咪和一个矮墩墩的小兔子。只是我没告诉她那是我们。

我是讨厌那样放不开的自己的，所以总是矛盾着，装作不在乎的样子。然后我那种无谓的态度伤害过她。那段比着谁更无所谓的日子让每一分钟都那么伤人，但我却那么不认输的坚持着，我不希望每次都是我像个白痴一样那么在乎。可结果却是我坚持的垮了下去。身体对我的口是心非做出惩罚，没来由的肠胃炎让临考的我看起来像是刻苦到消瘦。其实，学习远没有那么大的力量。

她总是心疼我的，所以一切又恢复成从前的样子，像什么都没发生一样，所谓肠胃炎也不治而愈。

那之后我总是自责，虽然一直以来都是她像宠一个娇纵的孩子那样包容着我，但毕竟我才是姐姐，我不应该忽视她偶尔泛滥的小小的怯懦与不自信。就算在我看来她光彩的毫无瑕疵。

属于高中时代的最后一个分别的夜晚，我想潇洒的笑着与她挥别。但发现无论我怎么努力却根本做不到，只抓着她的手默默的流泪。她仍旧像以往一样陪着我，等着我终于破涕为笑，可那夜我最终没有笑出来。

她仿佛哄孩子一样轻轻的唱给我这首儿歌“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁，天上的星星流泪，地上的玫瑰枯萎，冷风吹，冷风吹，只要有你陪。虫儿飞，花儿睡，一双又一对才美，不怕天黑，只怕心碎，不管累不累，也不管东南西北。”然后很笃定的说“我们不会分开的。”我当时想故作轻松的说“你当我是白痴啊，骗谁啊！”但什么也说不出来，我做的最后一件潇洒的事是看似坚定的放开她的手，头也不回的骑回家去。

但这并不是结局，因为一切都还在继续，只是有些事变了。我不再是那个只会依赖她的孩子，虽然我还是总在她面前笑得像个傻子，哭得像个白痴，但我开始懂得用我自己的方式去支持她。有事没事发个“亲爱的，你好不好啊”，“亲爱的，要乖哦”，“亲爱的，要好好的哦”之类的短信骚扰她，虽然她总是忙的顾不上回复我……

“虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁”可以告诉你我有多思念你吗？

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