所属类别：散文

文章作者：天籁

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常常的想念母亲，早晨起来，孩子围绕身边，最幸福的时刻，我却莫名的感伤起来。一直思念母亲，却无人可以述说。无人能读懂，先生常说母亲是最爱我们的。而这爱给我太沉，我难以背负。先生又说，其实她是有福的。我也知道，她得了她自己的福气，安息了，可留下我，我如何独自面对呢？

我的遗憾是没有在母亲临终之前，见上一面，我的孩子出生后一直没有让她见上一见。我是她最心爱的啊，可为了我的幸福，她放飞我远离。也没有想到那一次别离就没了机会。我总在想还有机会报答她。她还年轻，她本不该去的。是我私心想要握住自己的幸福，远离得那么坚定。

记得小女三月之时，我尚在大洋彼岸，打电话回家，姐姐说母亲住院。我的同学前去看望，告知母亲不堪病痛的折磨，几欲求死。我辗转找到医院值班室电话，叫母亲接听，开口已是泣声，母亲反倒安慰我，我哀求母亲坚持，我要她等到见我的孩子。母亲已是强忍病痛，轻声安慰我，直到我安静下来。我却心觉安慰，在母亲的乐观里看到希望，还撒娇要母亲答应等我。

我已知道母亲不行，西北的医疗太差，我求姐姐带她回南方治疗，可母亲终究不肯。我们想尽办法，无奈家中无人。先生毅然决定，我们自己回国工作，接母亲就近治疗。

很快决定了回国，办完相关的手续，本来有时间出去游玩，可我们归心似箭，把行程一再的提前。母亲已回家治疗，也可以走动了。可我知道病还没好，要尽快的治疗。我们终于回到上海，同事把我们接到杭州。我打电话给母亲，姐姐说，母亲有严重的心脏病，要我们缓一缓回去。她不能大喜大悲了，我第一次没有坚持自己的想法，在死神的面前，我惧怕了，我却步了。而我怎么知道，这以后我要为自己的怯懦背上心债呢？

我常常想，如果我当时不顾一切的回去了，也许还能见到一面。

我临时改变了主意。我们先回婆家，先生去新疆把工作的事定下来，顺便把母亲接回来治病。我们也还是有些私心，孩子年幼，十月的新疆很冷啦，怕他们生病。而我自做聪明的以为，母亲不见到我们不会离去的。见到女婿不会那么高兴的。可我忘啦，我先生就代表我。

当我先生到乌市我哥哥那里，给我母亲打电话说，先安排好工作，就去接她。我姐姐后来说，我母亲真的很高兴，和我姐姐说女婿要来看她啦。突然叫我姐姐，说不行啦，我姐姐慌乱中没找到药，就一会儿，母亲就在姐姐的怀中安详的去了。

我哥哥的单位派了一辆车，日夜兼程，花了一天的时间，翻过冰大阪，走近路赶到家，可母亲永远的去了。我忘了，母亲虽只见过先生一面，却是把他当儿子一样的对待。

我在婆家得知噩耗，全身冰凉，浑身颤抖。晚了，我所有的希望和计划。没有机会啦，我一直努力着，想着有一天，我有能力了，我可以报答母亲。可我有微薄的力量的时候，我的母亲去了。没有机会了，为什么啊？为什么我没有听母亲的话努力的读书，为什么啊，我要贪图自己的爱情，背井离乡。我不敢说什么，说出来，我会伤害我的至亲，让我的先生，哥哥 ，姐姐，背上心债。我知道他们尽力了。可我憋得难受，说出来，也是我良心的一种无奈和忏悔吧。

我要去看我母亲一眼。我舅妈拦住了我，她说，让母亲安息吧。你带着两个小的来，一个一岁，一个三岁，病啦怎么办。更何况已经等不到你来。以后再来吧。有舅舅一家，还有哥哥姐姐，我先生作代表，都到齐了，没有遗憾啦。先生说，丧事中的一切都按当地最好的办。

他没有拦我。

我最终没有去，理智让我顾念活着的人。我禁食三天，哀悼我的母亲。要下葬的时辰，我扑到在地，眼泪如泉，我知道，我是再也没有机会，我失去最后一个机会见她，叫她妈妈。我的孩子，也没有机会叫她一声外婆了。我可怜的孩子。

我的生命是母亲给的，不仅仅是因为她生了我。还因为我三个月大的时候，报病危，按当时的医疗条件，我必死无疑。母亲拖着虚弱的身子，为我输了300cc鲜血，给我第二次生命。

我的父亲体弱多病，我母亲一直照料他，还生育三个子女。我出生时，哥哥五岁，姐姐两岁，我三个月住院报病危，她两头跑，深夜太黑，她掉到别人盖房遗留的泥坑，别碎了膝盖软骨，疼痛难行。她硬是拖着伤腿熬到我一岁。去治疗的那一天，我还清楚地记得，我追着那辆解放牌大卡车，追出去很远。姐姐老说我是听大人后来说的。可我童年的记忆里，唯有那个情景是如此的清晰。我甚至还记得，我母亲回来的那个夜晚，冻得直哆嗦，靠在土块砌的取暖墙上，牙齿打颤，说不出话来。我母亲没有听医生的话，医生说要截肢。我母亲没答应，她说丈夫体弱，孩子幼小，全指望她呢。

她决定回四川，吃中药，外公说吃中药会引发别的病，她也咬牙认了。后来吃药是好了些，可是有后遗症，还落下别的妇科病，吃药打针近半年。这都是母亲后来聊天的时候说的。她还说，她去医院那天，看到我在后面追着车子跑，心揪得紧紧地。生怕我跑丢啦，没人管。我哥哥也常笑话我说，那几天，我老是哭着要妈妈，问哥哥姐姐要奶吃。现在回想起来，母子连心，那种痛直到我有了孩子，才真切的体会到。

中国有句古话，养儿才知父母恩哪。

可我少年不经事的时候，曾经为学业所苦，为家道艰难，脱口而出，你和爸爸为什么要生我？然后跑出家门，虽躲得不远，母亲却焦急的四处寻找。还是我家的大狼狗跟随我的足迹，被我姐姐发现我藏身之处。其实我拿着书，迷茫着我的未来，无意要离家出走，只想清静而已。却不知母亲的心伤透啦，还在为我担心。

我是知道的，母亲被那句话伤的很重，以至于我婚后有机会去看她，她还提起过，而我那时没有孩子，很不以为然，丝毫没有悔改的意思，反怪她小题大做。母亲叹息，送你读那么多年的书，白读了，那么粗的话也说的出口。

我是辜负了母亲的期盼，我是家中老小，天资聪慧。可我怕苦怕累，生性懒惰。学无所成。可母亲从没有责备我，反而为我开脱，说是遇到年景不好，老师返城风的影响，说是家境不好，父亲过世的早，我没能继续学业。我的每一点进步她都引以骄傲，有人夸奖我的话，她都牢记在心。甚至我的婚姻，她一直提着心为我祝福。这一切都是我能感受的。尽管她从没有在我面前提起，和所有的中国父母一样，批评多于鼓励。但在她不经意的闲谈之中，我知道，她为我自豪。

姐姐说，母亲是不想走的，她忍着疾病的疼痛，盼着我们。如果没有这股力量支持，她怕是早熬不过的。整夜不能入睡，该是怎样的惧怕黑暗。不能吃喝，极少量的进食。还有很多东西要忌口。几种疾病交织在一起，每一种病痛都是致命的。母亲的手臂找不到可以输液的地方。该是怎样的一种毅力，让她支撑了那么久。每每想起，我就潸然泪下。

母亲的枕下是我全家，还有没有谋面的外孙女的照片，我知道，她深爱我的孩子，在孕期就教导我如何养育她们。听说她们的每一个成长的变化，她是多么的欣喜。她是盼望见到她们的。我说要棉袄，她就亲手缝制四套，不远万里的寄来，同时寄来的还有很多的粗白布做尿布，说是不伤婴儿娇嫩的皮肤。她是恨不能把她所有最好的东西留给我的。这我也深深的知道。

可是，我没有见她最后一面，我固执的以为，我本来有机会见到她的。

没有人能说服我让我对我的母亲没有遗憾，尽管在她病重的时候，是我们解除了她的后顾之忧。我们尽力给她最好的一切，凡我们能想到的，没有一件不去做。可是我是有遗憾的，挥之不去。

我的同学说，你母亲那么痛苦，让她早走是爱她了。我也知道，是我的私心留她多受苦痛。我的先生理解我，他没有安慰，只说，母亲真是爱我们。他是一家之主，我知道他的意思，家里有一久病之人，实在是困难的，说拖累一点也不过分。而我的母亲爱我们，没有一样不为我们好。走也走得那么从容。

我是相信有天堂的，在天堂里，没有伤害，没有疾病，母亲所看到的都是满足了吧；母亲也不再劳苦，都是欢笑了吧。去了就没有回来的路，她去的地方也是我要去的地方，这是我唯一欣慰的。

有一天，我们会再见[华网文盟原创作品，非原作者或本站授权，禁止转载]document.write('<\/iframe>');

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