所属类别：散文

所属子类：感悟生活

文章作者：遗失的鸿鹄

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觥筹交错、嬉笑扯皮中……

喜庆的味道来的那般浓烈，夸张的笑容毫不做作。

所有的张狂不羁淋淋尽致，不言而喻，这就是所谓的中国式的聚餐，太多欢笑！

影单行只，郁郁寡欢中……

哀伤的魔鬼来的措手不及，硬堆的笑容有些拙劣。

所有的绝版演技漏洞百出，毋庸置疑，这就是所谓的某个人的怪癖，些许伤感！

为了支撑自己所谓世俗眼里成年人的躯体，我开始敷衍着，没有思维，没有灵魂，只是一味的迎合每一个人、每一句话，甚至用不停的夹饭菜来掩饰自己狼狈窘迫的丑态，有些滑稽，心知肚明！

时间仿佛以世纪单位在衡量，我不止一次的去看所谓的北京时间，可恨的时钟从不怜惜我的挣扎与矛盾，纵容时间的长短脚跌跌撞撞步履蹒跚着一瘸一拐在走，就在满脑子被束缚、委屈、崩溃一起袭击时，我没留下一句话走了，离开了……

沿着宽阔的柏油马路，一丝丝微风调皮的摆弄我的发，看着来来往往的车水马龙，第一次有一种如释重负的轻松，或许唯有自己懂得，那便是久违的自由，只是属于某人独特倔强的方式，突然间意识到，或许我还是不曾被了解，放纵中三分迷茫，七分失落！

父母永远是失败时候的伴侣，可对我而言，音乐才是唯一缓解不快和压力的润滑剂，我一股脑冲进人群，不管多少奇异的眼神，我只是一味的想要在嘈杂的音乐和穿梭的人群中掩藏自己的尴尬，因为内心深处我是个天生输不起的赌徒，等到伤痕累累、身心疲惫的时候，我宁愿选择一个人排遣。

世界上的万事万物都是相克相生的，任何的对立面都不容缩小甚至忽略，终于我了解所为自己总结的真理：幸福与痛苦并存，有多少笑容就有多少眼泪，我疼的撕心裂肺，仿佛幸福时甜蜜的一塌糊涂那般浓烈，不自觉的又一次被可憎的泪水淹没了整个世界，尽管是在人流密集的广场，我还是任性的为所欲为了，或许那时候才明白失控是怎么一回事，真想找个没人的地方肆无忌惮的失声痛哭，因为我真的真的很累，真的真的是心累了，再也经不起折磨了。

像个雕塑，呆呆的站着，没有表情，没有意识，只是用力眨着眼睛试图将刚才溢出来的透明液体回收回去，虽然我像个被全世界抛弃的受伤的孩子，可一根筋的自己却不愿让别人看出自己是个落难的弱者，我讨厌施舍的同情，因为我一直是那么不屑一顾的骄傲着。

凝视着随音乐起舞的音乐喷泉，首先触动情感的是豪迈、优美、婀娜多姿，其次便是约束、笨拙、毫无生气，最后剩下的唯有烟花散落后的门庭冷落，第一次让自己和喷泉扯上关系，才发现自己多么多么神似那被条条框框设定的模式，无所谓客观和主观因素，不久后的今天，我，像个圆滑中毫无磕碰的鹅卵石，顺应了一些，失去了更多，外表耀眼的背后参杂了多少心酸的苦痛，谁曾懒得来搭理和驻足，又一次失落到极限，几乎像塌了全世界的感觉，或许每天每天难得糊涂像个傻子，只是不想太过计较所谓的自我，所谓的细节，所谓的得失，因为我史无前例的珍惜眼前的一切，包括某个人、某物、某个事件，或许正是因为太过理智的清楚所谓的长大不只是年龄上的叠加，更是懂得爱与被爱，我失去底线的去争取和包容所谓的我的东西，众人眼里只属于我的幸福。

每当谈及幸福，第一时间便是你的身影，某个人的幸福话题自大出生以来除了父母都是与你有关，可如今，短短的三个多月，我却不止一次的怀疑，是我要的太苛刻还是我只是还不曾适应两个人的世界，有些顾此失彼，患得患失中我顺理成章的失衡了，就在这两天，那个叫“陌生”的文字频繁的冲击我的大脑神经，而那个被定义于此的身影便是你，我恐慌、茫然、无奈，我第一次这么彻底的混乱了世界，盲乱了脚步，逃避、面对、随波逐流？第一次这么讨厌所谓的意识和思维，我多么羡慕那些痴傻的人们，因为他们不用在乎、牵绊、不舍，所以我矛盾、盲从了……

那个熟悉的手机铃声响起的时候，猛然间回神，才知道现实如此残酷，根本没有时间和机会让你去思考，某个人的电话，朋友的电话，又一次好憎恶这个叫做“手机”的商品，像个瘟神一样如影随形，摧残着身心，我像极了个被逼疯的怨妇，关了手机，脑子里只有一个字“逃”，第一次这么强烈且急切的想要逃，一个人逃，逃到没有情感木偶人的世界，我的要求不高，此刻的自己和木偶比起来有过之而无不及，可我却失败到有了不合作的思维和细胞，所以我比木偶痛苦千百倍。

明知道自己一向是个三分钟，不，更确切的来说应该是三秒钟热度的人，特立独行一个人惯了，和某个人近乎16个小时的相处不到一周总会累了、厌了、烦了，无论男女，或许只是因为太随性了，不习惯被别人约束和牵绊的生活，就像以前总以身试法的自己用冷酷回馈一切的好心无意一样，我做的残忍程度绝对不亚于一个尽职的刽子手，所以依赖了一个人自由自在的伸展，舒展所有与世界相违背的弊病，因为我只是一个独立个体，与任何人无关，更不用去操心别人的喜怒哀乐，而如今才知道一颗心放在超乎自己的别人身上是如此的疲惫，不时的还要和更年期牵扯不清，更甚者仿佛早已被锤炼成的暮年老太，等死的心都有了，或许精神世界会与生死直接挂钩，我不禁打了一个寒颤，有一种透彻心股的冷，某个人竟混的如此落魄，快有些力不从心了。

就在曲终人散的那一刻，我才拉回无收无管的意识流，看着那最后触落地面的水花，我竟然有些归于平静，就像累了的四处乱溅的水珠躲进大地的怀抱，有种回光返照的感觉，而我呢？想要拥抱那个被定义为我的怀抱，却惧怕那种随时不适的两败俱伤，其实我真的真的因为太爱太在乎，才如此矛盾恐惧，这所谓的因果循环总是错落有致的挑衅我的耐性，所有的真心实意已让我望而却步，有一种快要窒息的憋屈，或许那个近乎崩溃的灵魂想要休息，好好去游荡，好好去玩耍，因为在内心深处每个人都是个长不大的孩子，我更甚！

又一次沿着宽阔的柏油马路，没有风，或许只是没有那种用心去感受的心情，太多的狰狞、抉择、说服，再嘈杂的熙攘人群仿佛一下被世界开除，只是感觉到所谓的自己，无心抬头、放眼，或许该是给自由套上十字架的时候了，因为终归人还是社会的人，而社会始终是人的社会，所以你能做的只是用力去适应，才不会被无情的淘汰，关于一切，涉及爱情！　

取钥匙、开门、换鞋，呆板既定的模式义无反顾，我像个傀儡，拿来镜子的时候才知道自己是那么的缺少勇气从心低给自己一个完美的定义，才借助这样的实物掩耳盗铃，蓬乱的头发，憔悴的脸，颓废的自己栩栩如生，无需修饰和装点，久违的有种扶不起来阿斗的形象被定格，才发现老了许多，失去的更多，不免与灰色基调的字词打成一片，我下意识的光顾我自己的方式——文字！

习惯性的打开电脑，放歌、打开文档，被啦啦啦的歌词刺激了神经，心疼了一下，老天仿佛也和自己较劲一样，被自己用来定义他的音乐突然随机播放，他的身影、表情、动作无不魂牵梦萦了，躲在一个人的房间，我可以不再去逢迎和附和，因为我今生最不合适的角色便是演员，我是那么真实到不修边幅，所以每当夜黑人静，在音符文字的陪伴下才让自己在短暂的瞬间那么真实的存在，充实的、快乐的……

反省、深思、斟酌，不知不觉中已是凌晨，仿佛又倒回作息日夜颠倒的变态状态，有些满足，有些眷恋，可心知肚明的了解我已回不去，关于一切，等到颈椎刺疼的时候，才切实的明白过了，人不只是为心情而活，太多物质、精神等都将束缚着你的每一个脚印，所以尽力用平常心包容一些，这样可能才不会那么身心疲惫到甚至敲不出最后的文字。

清醒也罢，糊涂也罢，总之字尽的时候，竟发现我已蜕变了，不再杞人忧天到神经的地步，原来乐观来源于烦躁挣扎后的平静，而幸福根植于换位包容的肥沃土壤。

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