所属类别：散文

文章作者：天汐

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十二月，季节的轮回

这里是一个热带纬线上的一个地区，没有秋季的落叶及冬天的飞雪，因为这是我的家乡，没有灵魂的地方。七、八、九月，太阳像夏日在撒野，嘴唇缺水起了一层白色而且很柔的皮，难受得用唾液沾了一下又一下，但越来越干燥，像枯萎的躯体上皮肤在萎缩。懒得涂上润唇膏，和穿上秋季的衣裳，太热了，过多的装饰只能成为累赘，就如同这个小城傍晚的黄昏，美丽但又单调。

十二月了，六月的考试已在冬日过往的边界上随毕业的离去而离去。还记得的是拍毕业照那个下午，说过很快就可以离开智力，真的太好了。可六月的太阳未必太残酷了，让刺辣的阳光留下，也让六个月过后的这个夜里，我依然没能离开这个屋子，这座城市。望着家乡的星光，有点依恋。

九月的天空很蓝，逼得让我不得不用帽子遮住我的眼睛，蓝色会让我的泪沸腾。校园的一切都在疯狂地生长，比两个月前离开时，更加茂盛了，知识物是人非。那个曾经的教室坐满了比我大的学长学姐，不知他们是否能感到那个教室里留下的感动。而我坐在两年前是高三级的那栋楼的第四层朝东南方向的教室里。窗外的落叶松很美，朦朦胧胧的如鸟朦胧，月朦胧。坐在夕阳里，喝着我最喜欢的掺了而氧化碳的苹果汁，绿色的那种，不甜不淡，只是太多气泡了。

夜晚的天空总是那么的迷人，也那么的孤单而寂静。楼下的路灯并不华丽，知识昏黄的颜色，和旧相片一样，很怀旧。但，我真的想不起什么，也记不了什么，就像用白瓷杯喝白色酸奶，进入喉咙之后，留下酸酸的味道，持续很久，直到彻底的熟悉或忘记。每一天，身边都沉滞了太多的故事，它们也发黄得如秋天落下的叶子，轻轻一拈，碎了，还隐约有腐烂的气息。

挺久都没有下雨了，其实在热带地区，应该会有雨的，但这里是热带的边缘，以致太阳烤炙的风沙在满天飞，空气干燥得让人窒息。在十一月中旬的一天，中午放学后忽然下起雨了，天是灰阴的，空气是湿润的，人是快乐的，只高大的梧桐树下的那路道，变态地只奔跑，让雨淋湿了全身，将脸朝向头顶的那片天，去迎接那雨水，快乐地让自己的泪水与雨交接起来。真的很好！

最后的月份――十二月，我穿上可我那宽大的蓝色的牛仔裤，白色的T恤和冰蓝的格子衬衫以及那双很轻很轻的白色气泡运动鞋，在那条全是水果的街上，踏着水果味，在徘徊，向每个擦身而过的人灿烂一笑。然后头不回地向前走，一直向前，向前，不能回头，身后只是一些混浊的事及熏臭的气味。

课本，文字，我的梦

朝东南方向的那个教室，其实是很暖很暖的，从开始直至收尾，太阳一直都包围着它及所有的孩子。他们在玩耍，摆弄着他们的命运，也摆弄着自己的情感。苍白纸张上的文字一遍一遍地被翻阅及填充，以让他们能记住，记住那些能改变他们命运的东西只是，太多了，记起来也太痛苦了，但没有怨言，只有继续，继续。

课本，我的课本也写着了笔记，很多，满满的，使我有点害怕，怕我也像课本一样，永远无法自由，囚禁得被一道道题包围，没有缺口。草稿纸上的那些字，被阿拉伯数字代替了。几何的枷锁牢固得无法动摇。

十二月了，天很迟才亮，很早就暗了，而我没有黑夜，只有白昼，在光亮的昼里，演算着那些数字，物理及化学，我是喜欢化学的，因为我的化学学得很好。只不过有些东西如果喜欢太久就会厌烦，以使现在我还有很多很多关于化学的习题在等待被完成。而我也在努力。

有时候，真的太累了，躺在床上，望着天花板，身边的课本被风翻了一页又一页，刮到了地板上，只静静地躺着。

有挺长一段时间没写东西了，也忘却了文字的形态。而现在只能在胡乱地拼凑，很痛地凑在一起，却支离破碎，像分散的骨与肉，之间只有血丝在联系。我不懂得该如何去塑造及创作，只会用青春将它们放到一块，任其自主结合。他们曾说过，你得文字为什么总是这样的令人伤痛，如一个伤心的孩子。我不知道，也不清楚，我已不是孩子了，因为我的母亲已开始叫我男人而不是男孩了。它们知识一些青春的碎片，很碎的那种，零碎得只能让人不忍心去看，只用心默默地去感受，让它们在自己的身躯上漫爬，开出妩媚的花朵。

十年了，从第一次听到那个名词，就深深记住那个城市，直今已十年了。

北京，一个繁华却不庸俗的地区。那里曾是王朝古都，而如今也还是。十年前，在那个阳光明媚的天空下，一个流浪者从我身边走过，告诉我，你一定要到北京，那里很好，也很美，同样有着失落，那是你的归属。就那刻，我记下了北京，也开始寻找北京了。

在中国地图的华北角上，我找到了一个小块印着“北京”的地方，父亲告诉我，这里是我们的首都，你一定要到那去。我对着那小块区域点点头。

十年了，北京已不再是那么的陌生，但我对它并不熟悉，只是在向往，向往那 个地方。

我会到北京的，一定会，而它也会等待。

音乐，及我的生活

站在中国大陆最南端的街尾，望着漫长的天色在蔓延，我在想北京。

忽然想回去看看，16岁的整个年华遗失的地方。

学校的图书馆，很早很早就被一把古老的铜锁关上了，我找不到关于北京的书。只能在报纸，电视，收音，及网络上寻找关于北京的一切。

在今年潮湿却太阳高照的夏天，拖着考完试的疲惫，踏上了北上的火车，头也不回的朝北，到了北京。

北京。

没有纸醉金迷，有着古朴的四合院和深邃的胡同，在太阳底下的阴影里蠕动。红得让人想起血液的宫墙，高高地在守侯，守望着它们的帝王能再一次经过。金碧辉煌的北京故宫在北京的城灯下，展示真昔日的醉生梦死的宫廷生活。精致的金银器皿只在帝王沉睡的那天起，盖上了浓厚的尘埃色彩，没有光泽，只是岁月的残旧。在北京城的土壤下，是一代代帝王的遗址，远久而漫长的睡眠，而不知光明世界的热闹及重生。

北京，是一个朝阳而古老又繁华的旧都。

曾在这里，有着歌舞升平的时代。而现在依然有着涅磐的歌声。

王菲，是一个孤单的女子，在一个雨季走过一片的喧哗。空洞而渺茫，无能为力，只在寻找适应自己的歌词及声线。

其实我并不狂热，只是不管还没完成的习题，不理老师抛下的试卷及我的人生。在静静的夜里静静地听王菲演绎的声音。不知窗外夜空下的小城是否已经沉睡或是沉碎，星星在闪烁。

音乐，给了一个不知所措的孩子心灵上最真实的庇护。而我却蜷缩在音乐中哭泣。

在杂志上看过一句话，想去西藏的人，都是孩子，而我是个长不大的人。因为我想去的是北京。它并没有给我什么，夏天的过往，留给了北京破碎瓦砾上的沙粒。

王菲，只属于那个令人痴狂的港岛。她的声音如此的空渺，虽然只有她如此执着地贴近北京。

十二月了，回到了那个近海的城市，空气吸收了鱼腥的味道，温和而熟悉。

秋天的太阳并不高，生活也确实地在进行，每个人也如实地上自己的课程，有的没来得及，忘了。春天，依然有得到渴望的。

校园及我的那些花儿

“那些笑声让我想起我的那些花儿/在我生命每个角落静静为我开着/我曾以为我会永远守在他身旁/今天我们已经离去在人海茫茫/他们都老了吧/他们在哪里呀/我们就这样/各自奔天涯/啦、、、、、、想她/啦、、、、、、她还在开吗/啦、、、、、、去呀/她们已经被风吹走/散落在天涯/有些故事还没讲完就算了吧/那些心情在岁月中已经难辨真假/如今这里荒草丛生没有了鲜花/好在曾经拥有你们的春秋和冬夏/他们都老了吧/他们在哪里呀/我们就这样/各自奔天涯/啦、、、、、、想她/啦、、、、、、她还在开吗/啦、、、、、、去呀/他们在哪里呀/我们就这样/各自奔天涯”

曾经的校园，如今是如此的寂静。樟树阴下那条留下滑过的单车线的道路，只在十七岁的尾巴上荡晃。曾经的年少青春全洒落在这个地方，撒落在池塘上的马蹄莲，撒落在音乐室，撒落在早已人走楼空的画室，撒落在朝左的教学楼的四楼朝南的那间教室，撒落在羽毛飞扬的羽毛球场，挥霍着我们的梦。

毕业的那晚，我并不敢在校园里行走，一个月后的傍晚，我站在我们的学校门口，在他们放学的时候，穿过那陌生而淡漠的脸，我踏入了那曾经疯狂过的地方。

学校还是个老样子，七月的玉兰花香在那栋高大的楼阴下撒发着清香，教台上的粉笔及尘埃只是在覆盖着年华，球场上有着穿着白色校服和顶着微笑在打羽毛球的孩子，右起第七根路灯的杆上还有着我们斑驳的签名，还有那可爱的老师在晒着他们的生活。

其实，我真的不想离开，有些东西因为失去才珍贵，比如一些事，一些人，一些物及一些感情。

轩写信给我。

写着：我依然很抗拒这个陌生的地方，只想回到那个曾经有过我足迹的地方。但我又不敢回去，有些东西是永远无法回头的。

不知该跟她们说些什么，只知道人必须适应环境的，然而过去的不会在重返。

我，依然留在这里，无处可逃，也不想逃。

很久没他的身影，在街道上的一个拐角，忽然见到，只是个灿烂如阳光的微笑擦身而过，忘记了青春的泪水。

想起在严热的夜晚，我们坐在南方吃着受不了但刺激的四川麻辣，只是真的无法忍受，辣掉了眼泪，落在血红的辣椒酱里，没有谁知道，掺着吃掉了青春。

涛，一直都很快乐，是个笑魇如花的孩子，使我感到有点惧怕，因为孩子是最容易失去的，而无法挽回。他曾对我说，有一天，我会在轰轰烈烈的潮流中被卷走的。至今他真的离开了，是被流岁带走的，留下了空壳。

我以为有些东西是注定的，永远不会改变然而有些东西就在地壳转动的一瞬间，变了。如我的教室，我的青春，我的网球，我的文字及涛奢侈的笑容。

三年后的今天，我依然的记得这个场景，周围有很多车，很多云及很多滑过天空的飞鸟，只是一个人孤单的站在那片血红的天空下，傍晚时分，太阳依然很辣。

流浪及我生存的地方

流浪：生活没有着落，到处转移，随地谋生。

海明威说过：“假如你有幸年轻时候在巴黎呆过，那么以后不管你到哪里，它都回跟随你一生一世。巴黎是场流动的盛宴。”然而，我并没有去够巴黎，但在我年轻的时候，我一定回去法国巴黎的，在法国梧桐落叶的季节里流浪。

从一来到这个空间，我一直都在漂泊，没有停驻，每一天的流水都匆匆而过，没有空间，也没有时间，去思考和寻问一些白痴的问题。地铁，是流浪最好的工具，每天都坐在空虚的地铁里，看着绿色的额风景在飞旋地流浪。没有尽头及末端。

广州，一个位于北纬23度26秒的城市，空气污染严重，汽车如水，人流如涌。一切都很多，坐在车站牌下不锈钢的凳子上，看着车，看着人，看着灰色的天空。我在回忆我生存的地方，绿色，很刺眼，但眼又依赖它，我没有选择，只有绿色才能停止流泪。

生存的地方，我在消耗青春及我的年华，虚伪的空间没有我想要的流浪，只有孤独地行走。月下的城城下的树树下的灯灯下的我，在朝着黑暗延伸的路行走，没有目标及方向，在循环。一直都很喜欢走路的感觉，让自己的脚去与土壤接触，很轻，像空气一样，在轻轻的旋转。因为喜欢走路，所以喜欢流浪。让自己到一个陌生的地方里生存，跟随流浪，去放纵。

南方的小巷，永远是阴暗的，没有阳光及水气，只是干燥地去生存。流浪在这个城市中，麻木地行走，相识的一切只能泪流满面，无法改变也无法逃脱，在默默的面对，是最好的结局。在这方天空下，也在移动，天空依然的蓝，没有走出，因为这里有台风，台风总会封锁一个城市，让它沉寂。

流浪，并不想去流浪，害怕一个陌生的地方，陌生的人及陌生的事物，这很容易使孤单，一个人的天空永远是挂满伤痕的。

所以，我只在我的青春里流浪。

十二月了，冬季没有流浪，家的感觉很温暖。太久没有晒过十二月来到的方向。只不过，我们在碾转着我们悲伤的青春，令我们夭折在十二月的青春里，没有季节的轮回。

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