所属类别：散文

所属子类：友情天地

文章作者：游儿

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我是一个为爱努力过的女孩。可是我常常觉得自己依然是个孤独的孩子。男朋友不会知道我的过去。我既然没有打算和他有结果，我也就没有必要诚实地坦白。

我努力地爱过，我失败的原因很简单，他说：“距离太远啦，渐渐地，就没有了感觉。到时候连朋友也都做不成了。”

其实他用了一个最不伤害我的答案来回答。可是却把我的心伤的好痛。好吧。我成全他，我还要谢谢他，为他祝福。因为这个回答给我唯一的安慰就是我们还可以像以前一样做最好的朋友。得不到我的最爱，但是，能得到最好的一个朋友，也是上帝对我这个女孩的恩赐了。

可是我还是失去了他，刚从失去最爱的阴影中走出来，又走进了失去朋友的痛苦中。你知道吗，把你从最爱的位置转换成朋友的位置，我用了多长时间，是不是一定要对一个没感觉的人这样的残酷。我明白命运让我们相遇的太早，我便迫不及待地在一起了，其实我们的手掌都太小，那时候不足于抓住幸福。

我是谁？－我想好好爱自己喜欢的人，不想伤害喜欢我的人，可我却成为了一个葬送了别人也被别人葬送的人，是这岁月的过客，是爱与罪的旁观者，这让我自言自语，让我自怜自爱，让我自由成长。

我只有一个小小的愿望，我希望有一个人能陪我去清静的小镇。在那里，没有人认识，我们一起等天亮。那里天亮的时候应该是美的。夜晚就一人一副耳机听着音乐平静地入睡。我们躺在一张床上，彼此紧挨着身体，却没有任何欲望，就像是褪色的发白的床单简单、纯静。

这个人一定不是我现在的男朋友。

2005年4月的某一天，我忽然不想写作，不想上班，不想玩，不想找人说话，不想活，不想自杀，不想做任何事。我躺在床上，希望睡着，然后就此不醒。

我怎么了？

好想向天空大喊，喊到无力，失声！

用尽力气努力做的事情，总是让自己失望，但从不绝望。从不想自暴自弃，放弃希望，不过我好累，不想努力啦。忽然想做一个不一样的我，做一件坏事，能够得逞的快感。从小到大，我都是一个太乖的孩子，我已经不是个孩子了，我也不想只做个乖孩子。

我想说，爱情就是一个大实验场，我们必须不停地做各种练习，只要练习，不要回忆，不要憧憬。这样是不是就不会太累，也不会害怕，也不会受到伤害？

我只想赢他，却不知道要赢他什么。

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