所属类别：散文

文章作者：清水苏苏

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在漂泊文学驻足，大约只是两个星期的事。那段日子极舒服，我凌晨睡觉至午后，然后打开电脑，光明牛奶、好丽友蛋黄派、奇多粟米脆、喜之郎果冻――占领了书桌。冬天很冷，不清楚到底有没有立春，屋内阴森森，透不进阳光。我穿两件棉袄，两双袜子，头上横斜两根发卡，人呢，还是有点瑟缩。

关上大门，掩了窗帘，电灯终于派上用场。

我的灵魂在这时出窍。

每天都有所谓的“漂泊者”出入专栏，带来他们的诗歌、散文、小说。我把过剩的精力投注在每篇文字里，感到很愉快，心内很暖和。拨号上网，人类的电话无法呼叫到我，虽然牺牲金钱，却感到安全，整体放松。

我对所有漂泊的朋友大言不惭：波涛汹涌的地方，怎能没有我在当场；越是荒芜的园地，越是我认可的天堂。

“漂泊”二字，那时在我的想象中，是美丽的誓言，就像夜水中的一抹月光，无边无际，寂寞着，隐晦但明朗。

评论他人的文章，每每成就交情，在这样的热闹中，我更加懒惰，几乎快忘了自己真正即将离乡背井的事实。

观看宫崎骏的《岁月童话》，想想自己把小学时写的儿童故事继续到如今或许会更好。影片里的女孩推着笨重的行李箱，在火车站如梭的人流中向外张望，然后她向前迈出脚步，变成了我的样子。

我独自出发，在日暮，最好无人知晓。

如此看来，漂泊倒成了预备逃亡的借口。我在温室里盛开，现在打算跳出了解自己的花盆，到郊外去寻找希望。

我挑选了一个从没有在过去的生活中留下过一丝痕迹的地方。看到妈妈在车窗外背对着我抹泪，一旁的爸爸则很宽心似的笑话她的软弱。我使劲用眼睛拍摄下他们的影像。不过定格下来的视野，被咸咸的湿濡浸泡，影像渐渐揉作一团。

很奇怪人竟可以这样疯长。五岁的我被旧插座电到，以为很快会死掉，悲哀地给父母写下全拼音的遗书；十岁的我背着巨大的书包，走起路来蹒跚得像个老人；十三岁的我不敢进入任何一家商店购物，对新鲜的玩艺只能偷偷窥视；十五岁的我骑着自行车，穿过嘈杂的马路，在男孩们的口哨声中飞驰；十八岁的我紧紧握住F送上的一枝花，呆立在车流如潮的街道中央……

小时候，父母都像巨人。我乘公汽经常晕车，如果睡在他们的怀抱里，似乎比幼儿园的小床更加柔软温馨。

而上一次全家逛街，坐在公汽里，仍然斗着气的父母使我突然觉得是带了两个别扭的小孩出来。没有争赢的妈妈，一头倒进我的怀里睡觉。

很多很多，消失的片断。我在火车轰隆隆的闷声里沉默。

年轻真不错。可以不停地毫不犹豫地抛弃很多不再实用的东西。

记忆就是其中之一。有的如同老旧的照片，撕破了角，模糊了表面，退去了颜色，但总是被压在箱底，不曾毁弃；有的如同罐子里仅剩的几粒糖果，吃掉之后，再想吃，却没有了；有的如同瓶装的毒酒，越喝越上瘾，手上仿佛附了吸盘，对中毒的感觉顾自陶醉。漂泊大概是抛弃记忆的行为，然而我看到的是漂泊者们拼命地在陌生地点搜寻自己熟悉的东西，即使是那些曾带来不好感觉的东西。

可怜我昨夜就这么做了。整个清冷的小镇不能理喻我近乎疯狂的怀念。过去是组成我的细胞，而当初决定冷静远离的理由，已经演变成如今害怕迷失的根源。

所以现在，我只好暂用文字单薄的身躯支撑起这些情绪。快乐的支撑。忘我的支撑。

一投笔隔了很长时间，飞身岁月，他人的故事从来可以在新闻纸上轻描淡写。我听着对面新同事的高谈阔论，低头完成与他全无关系的这篇文章。更细腻的文字写不来，思绪转瞬即逝，且让我捕捉一缕，虽然简陋粗糙。

冬夏之间，是新的春，这来到却不赶快绽放温暖的春，如我渴望的美梦。夜夜辗转，摇摇晃晃。

2003.3.19[华网文盟原创作品，非原作者或本站授权，禁止转载]document.write('<\/iframe>');

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