所属类别：日记

所属子类：爱情五味

文章作者：嘉俊宝宝

特别推荐：免费发布信息 承包关键词~~抢爆了！^HOT!

初见媛，那年我才１６岁，那时候我根本不懂得什么叫爱，朦朦胧胧中我只知道很想和她一起玩，很想上放学与她一起同行！

遇见倩儿，我已经是２０岁的男孩子了，无奈，爱情道上还是一路空白，由于我过分执着一个逝去而没有结果的爱，那晚，她靠在我肩膀上说，我希望这一刻会是永远！

３年前，一个漂泊在外的男孩，总在迷途的大海中寻找港湾，人生起起落落．那时，我刚踏足社会，似乎什么都不懂，时常被他人欺负．夜里，我很想找个人来诉说心中的苦事！每当夜晚，我总仰望天空：媛，你能在我身边多好啊！那年圣诞的前一天，我用平时省下来的钱，亲自到商场挑了一个史诺比的大娃娃．以往的圣诞节，我都是用自己省下的伙食费给媛买的贺卡，我知道自己在读书拿不出多余的钱！如今我能自己用双手赚的钱给媛买礼物了，我倍感开心．圣诞那天，我抱着史诺比在茂名赶回水东，当我匆匆忙忙地赶到媛家楼下后，看到正想出门的媛．楼下灯火很微暗，媛没有第一眼认出我，当我喊一声，媛；媛才焕然回头，也许感到很意外也感到很惊喜，我把史诺比抱在她面前说：圣诞快乐！媛接过我的礼物，脸上似湖露出喜悦的笑容，我心感到很欣慰！然而此刻，媛开口说：＂我有点事，赶时间去一个地方＂我一听，心中一阵失落，因为我难得回来，只想和她在一起多一点时间，看着她正离去，我向她喊了一句：我等你回来，你回来后给我打个电话＂媛回答了一句“好的”然后就上了摩托车消失在夜幕中了！那晚，我等了很晚，始终电话没有响起，说是忘了吧，也许是把我永远也忘了！在那天后，我再也没有去找过她，一走就是３年！

去年，一个偶然的夜晚，我认识了倩。我喜欢吹风，那晚我一个人珠江码头的江边看船，看珠江夜景也是很有情调的一种差事，我足站了两个钟头，累了找个石板凳坐了下来！由于人多凳子少的原因吧，很快我这张长凳也坐下来一个女孩，我不敢正眼看她，只看到她的长发被海风吹得飘逸四方，很美很自然！然而，这种付有情调而又如此罗曼的地方，往往都是情侣汇集之地，这里售卖玫瑰花的小孩子也并不少，很快我们被误为情侣，被一个小孩走到前面说：“给这位漂亮的姐姐买朵花吧！”我惊慌失措，这个误会可糗大了。然而，她并没什么表示，然后笑着对这小孩说：“小妹妹，你看我俩像是一对的吗？”“恩！很像！就买朵吧”小孩说着就把一枝玫瑰伸到我面前了！将错就错，于是我就买了一朵，送给了个女孩！就在给她那一刻，我看到了她的样子，很美，也很像媛！她接过我的花后说了一声“谢谢”然后就起身，正准备走开了，此时，我不知道哪来的勇气把手机伸到她面前问了她一句：“你有电话吗？能不能给我留下个电话？”她笑着欣然拿起我的手机，在我手机了按下了她的号码！她给我保存的名字叫：倩儿！

夏天，广州的天气很热，晚上我常常无法入睡，我从她同学中找到了失散多年媛的手机号码，我很高兴，毕竟我最在乎的还是她。当我拨通她电话后，似乎很陌生的聊了一会，当我问起，这些年来你是不是仍然一个人？然而，媛告诉我，她恋爱了，已经有了一个很爱的男朋友。我听了，心瞬间停住了，仿佛我的世界已经全停止了！媛见我没出声，于是便问，你呢？是否也找到自己所属的女孩了？我一阵苦笑，撒个谎言说，是的。然后借说夜色已晚不想打扰你睡眠，匆匆挂了电话！放下了电话，我心里涌起悲伤的泪水，这就是爱的感觉吧，此时我才明白，爱一个人感觉真的很痛，很苦！

深更半夜电话铃突然响起，我没头苍蝇似的跌撞奔向电话。拿起听筒，对方挂了。他妈的，就算打错了，好歹也有个交待呀。我一时心里空落落的，不知是放下电话好，还是自己仍有什么别的想法。躲回床上，我真觉着冷了。今年的秋天，好象来的特别早。雨把夏天的一切都冲走了，把人心也冲的潮兮兮的。这些天，我总是忍不住的滥情。像所有末流小说里的情节一样，我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒，想起了自己久别的恋人。 想到失眠。然而电话再一次想起，我接了！是倩儿打来的，不知道什么事，只听到电话另一头，他好像在哭。她开口了，说很想见我，希望我去老地方找她。所谓的老地方就是第一见面的地方吧，之后虽然我没有与她再见过面，但是我还是想起是那个地方！我到了那里才发现她一个人坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就冲过来一把抱住我的脖子，说：“没家的感觉好可怕。”只记得那时她的手表贴在我脖子上，凉凉的。我不明所以，只是茫目的拥着她，告诉她：“你不会没有家的。”后来我才知道，她一个人来广州工作，家在福建，那天可能想家了吧！

其实我在媛的痛苦中还没走出来，倩儿的出现无疑是我伤口中最好的良药。我虽然并不讨厌她，但是我却跟她说，我很早以前一直爱着一个女孩子，我忘不了她！我知道这样会很伤她心，但是事实我并不想瞒骗着她！倩儿沉思了片刻，最后她说了一句我不敢相信的话：我不在乎，我会把你抢过来！我笑了，好天真的女孩子，其实我早就离开了媛的港湾是人海中的一艘孤船，我该划向倩儿的港口吗？

那天，她给我买了一件白色T恤，一百多，我死活不要她掏钱，我不想欠她什么。在她的威逼下，我只好就范了。买了只后我一直不肯穿，她问我为什么是不是不喜欢。面对这样一个女孩，我常有的是感动。可我却不知如何去回报她的多情，我也不知道该如何表达清我自己。或许我也从未想过要去说些什么--为了她。倩儿喜欢跟我一起拍照，一去上下九，就拉我去拍大头贴，她说照片能留住一些我们通常留不住的东西。确实如此，曾经我多么想和媛合照一张像，第一次跟她出去，我就提议过去照张像，媛总是拒绝了，就连我常在信中提起，让她寄一张近照给我，媛从没寄过。其实我渴望一张照片，为了孤独在外的时候多份依靠，可我从没拥有过，就连我手机中唯一的一张媛的照片，都还是在她朋友空间的相册下载的，因为她的相册上了锁！倩儿喜欢拉着我手要我陪她转整个天河城，时常一转就几个钟，虽然我俩手仍然空空，但是我看到她真的很开心。那天错过了最后一班地铁，倩儿告诉我，她不想回去了，我不敢去想接下来的时刻。天河区的宾馆实在是高额的，我们口袋的钱只能住一间单人房，实在无奈之下，我只好硬着脸住下来了，我一直担心倩儿是否介意。夜已深，我们走了一晚很累也很困了，倩儿很快进入梦乡了，然而床实在很小，两人一起睡难免会有身体的接触，于是，我坐在地上趴着床头角边入睡了。

与倩儿相识了一年，今年春节前夕我向她提出了分手，原因有很多。况且我家人不同意我跟她来往，不管是因为家遥远还是她身体健康原因。我知道自己想挽回，可不知该如何去挽回。我想她并非是真的要和我分手，可我却并没问出口。她只有留下一句话：“如果你想要分手的话，那好吧。”那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，惊的我只觉自己是个十恶不赦的罪人。当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她唤回。是否我们只是两列对开的火车，只有擦肩而过的缘分？其实那刻我知道可以把她唤回，可悲的嘉俊，为何要如此高傲？为何要如此固执？我们的故事本该到这里就结束了，划上一个平淡而又无奈的句号。

如今我又迎来了孤独的夜晚，夜里常回忆起两个人：一个我深爱的女孩，一个深爱我的女孩。总说男人有泪不轻弹，为何如今往往泪水总是地点点滴滴地流过我脸额！我不知道为谁而流，爱与被爱就像一把双面刀割在我心里，谁能理解这叫什么痛？

夜深了，我又唱起游鸿明的那首《爱我的人和我爱的人》： 　“爱我的人为我痴心不悔

我却为我爱的人甘心一生伤悲

在乎的人始终不对

谁对谁不必虚伪

爱我的人为我付出一切

我却为我爱的人流泪狂乱心碎

爱与被爱同样受罪

为什么不懂拒绝痴情的包围”　

....