所属类别：散文

所属子类：感悟生活

文章作者：七亿光年

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写给我的27岁。 常常夜深人静，躺在床上，看着窗外灰黑色的天幕，不由得想一些看似遥远的问题：这么26年，我为了什么而活着？活着的意义是什么？如果某天，我就这样躺在床上，第二天就看不到太阳升起，我会留下些什么？除了僵硬的躯体，亲人的眼泪，我还能带走些什么？活着，为什么活，怎么活，常常在我的脑海里游弋，翻腾起几朵忧郁的浪花。

27年，人生能有几个27年？27年的岁月如梦似幻，让我现在仍找不到清晰的头绪，仿佛全都零碎地堆积在大脑的某个角落，静静的被日子的灰尘一天一天的掩埋。儿时的快乐，年少的轻狂，长大的迷茫，现在的彷徨，让我觉得活着仿佛就是在演戏，在不同的生命阶段上演不同的角色，感受不同的心情，最后一人落幕，只是与演戏不同的是，最后落幕收获的不是掌声，而是亲人的眼泪……

想起朱自清的《匆匆》了，来的尽管来了，去的尽管去了，来去的中间是怎么的匆匆呢？是啊，来去的中间是怎么的匆匆呢？也许就只是电石火光的一瞬吧，仿佛流星陨落，仿佛昙花一现，流星划过，毕竟还耀眼过，昙花谢了，毕竟芳香过，我去了，会不会有人记得？

这些年哭过，笑过，为爱心碎过，为情颓废过，但奇怪的是，现在都觉得很淡漠了，是经历过大喜大悲之后的镇静还是洞悉一切的无奈？难道我已经修成兵来将挡水来土掩山崩天踏处之泰然的境界？？我苦笑，我知道，我的内心也很脆弱，这种淡漠，只不过是一种百无聊赖后的自欺欺人自我安慰罢了。

27岁，很青春的年纪，但是我已经变得深沉，从外表已经看不出我的实际年龄，也许是经历得多了吧，这几的经历的笑与痛是很多人一辈子也经历不到的，内心的伤是很多人一辈子也体会不到的，我才明白爱一个人不能爱到刻骨铭心，只爱七分就是了，留下三分来爱自己，但是，为什么我连那三分都没有给自己呢？

活着，坚强的为自己活着，为家人活着，为爱自己的人和为自己爱的人而活着，不要轻易自暴自弃，不要轻易失去自已，只要活着，每天的太阳都是新的；只要活着，才无愧于父母的呕心沥血。活着，要好好活着，过去的就让它永远的过去吧，所有的伤心、泪水、痛苦都忘记了吧，所有伤过你的人，都宽恕了吧，所有被我伤过的人，请接受我在这里最诚恳的道歉吧，如果还不能原谅我，那就狠狠的恨我吧，我不会怪你们的。

冷雨，不知什么时候下了起来，也许明天就会停了吧，洗新了的世界会迎来新的太阳的，是吗？

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