所属类别：散文

所属子类：感悟生活

文章作者：一平浪

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亲爱的：

你好！

心里好难过。你喜欢的那个人，我早隐约感觉到了，我不想怪你，一直也没有当作什么，因为每个人都有选择自己的爱的权利。你也是，你可以爱我，也可以不爱我。

当我看见他为你办卡，存钱，甚至密码是211314（爱你一生一世），我除了惊讶，还有同情，甚至夹杂着一丝妒意。

可是妒意很快就消失，因为我知道有一个人如此的爱你，他是如此的单纯和痴情。我想我能理解他的感受，因为这种感觉曾经也一直缠绕着我，挥之不去。

我想我应该觉得高兴，因为有一个你的并且他也深爱着你的人。还有什么能比看见自己喜欢的人得到幸福更让人开心的事呢。

我不知道你有多爱他，也不知道你有多么不爱我。这些我都不介意，这些都不再重要，曾经爱过就好。

当看见你扭曲的面孔，令人发颤的表情，我想我知道这个人对于你是多么的重要，你是多么的在乎他。

当你沉重的拳头无情地落在我身上之后，感觉浑身的虚脱。这是一个有情人为了自己心爱的人，而对侵犯的人做出自己的报复。

由此可见，你是多么的爱他，相行之下，我是多么的愚昧，竟不知道自己有几斤几两，是这么的自作多情。

我想我知道我在你心中的地位了，这早是很明显的事，我却一直不愿意承认，心存侥幸和幻想。在被你打的刹那，这层窗户纸被捅破，这最后一块遮羞布被无情的撕碎。

我甚至有些感动，你可以为自己喜欢的人做出保护他的行为，足见你对他的痴情，尽管那个人不是我。

虽然你后来做出那些行为，试图哄我。很感动，因为你很少这么主动，这么有耐心，想原谅你，可是我做不到。

你喜欢他，我不反对，可是你不该对我如此无情。你应该给我一些自尊，因为在我们三个人中，我，只剩下最后的仅存的可怜的一点自尊。

我想我宁愿你解释几句，安慰几句，给我一点虚假的自尊，最后的虚荣。我想那样我会好受些，最起码可以麻痹自己，让我觉得你还是很在乎我。

可是没有。我也很想象那些无私的人，无私的爱着一个人。可是我做不到，自己做不到，又何必请求于他人。

我想我也没有资格怪你。当我想从挤出个笑脸面对你，以告诉你：我没有事。可是当我做出百般努力后，我发现我做不到。

我们的路何去何从，我不知道。

也许我该睁一只眼，闭一只眼，默默祝福你们，祝福你们一辈子都要幸福，永远在一起。

也许我们之间从未有过爱，我只是一个替代品，或者连替代品都谈不上。

也许我应该在这几个月，好好珍惜自己的幸福。因为有人说守在喜欢的人身边，就是一种幸福。

在这最后三个月，守卫自己的爱情，守卫自己的幸福，尽管他可能是虚假的，从未发生过。可是计较那么多又又什么用呢。

与其伤心难过，何不沉浸在虚幻的如童话般的梦里。

跟你说了这么多，也许你会嗤之以鼻，也许你说做作。我只想说我说的都是真心话。

我想我好起来的，给我时间，要不了多久，我就可以灿然面对你了。好吗？

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