所属类别：散文

所属子类：感悟生活

文章作者：卯时落落

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我一个人静静地定在教室的一个角落，看窗外的杨树，挺拔而孤单。当我呆滞的目光接触了这般光景，内心竟然也得到了慰藉。孤单的树对比孤单的我，境遇显然更加悲凉：树不能移动，没有自由，只能眼睁睁地看人来人往；而我，拥有自由，可以依靠自身的努力去缩短距离，与人交往。只是有个叫理智的东西束缚住了我，就象土地束缚住了树木。但理智的绳索终究也有个弹性限度，就象此时，我不珍惜自己的青春，不顾及自己的学业，而单单去思恋一个还不知道值不值得自己思恋的人。

我对自己说，“别发呆了，别发呆了，时间杀手正在蚕食着你的青春。”但那没有用，在感情面前，理智决堤。

我身后，有那么一对儿，嬉笑怒骂，肆无忌惮。两人的感情应该很好吧？我想。他们不会知道，他们的举止勾动了我的心思，只因他们中有个人，是我思恋的人所暗恋的人。

我思恋的是他。他思恋的是她，不是我。我不得不承认，有人在感情方面就是有优势。有时我甚至希望，自己能再变丑一些，那样我就会对感情再不抱任何希望，也就再也不会有痛苦的失望。我甚至还希望，自己有一天真的有了那个勇气向他表白，得到一个确定的回答，不管是接受也好，拒绝也罢，只要使我的心不在游移。而其实，我最渴望得到的，是他的拒绝，一个冷酷到底的坚定的拒绝，我不知道这是怎样一种奇特的心理，只是想杜绝自己对于爱情的奢望，而把心思踏踏实实地放到学业中来。

我应该感到庆幸，而不该感到痛苦。感情的不顺遂会使我更加地恋上书本。教室的白炽灯似乎也在警示我，作为一个学生，最重要的是什么；作为一个青年人，最重要的是什么。

我内心的回答：最重要的是对梦想的追求，对前程的把握。

我读过一本关于心理学的书，有个案例，讲一个女大学生，想谈恋爱却又不想把这想法付诸实践。我觉得我与她十分相似，就关注了一下。原来，想谈恋爱的想法在心理上是本我意识，不想付诸实践的想法是超我意识。一个人要想做出一个更为妥当的选择，就应该超越本我。

我还年轻，还有很多更重要的事情去做，心理上无法接受，更无法享受爱情的滋润。虽然，有首我很喜欢的励志小诗中这样写道：“我不去想是否赢得爱情，既然钟情于玫瑰，就勇敢地吐露真诚。”我想，这不仅仅是勇敢不勇敢的问题。这是个时间问题，也是个责任问题。

在理性与感性的纠纷中，我做出判决：尊重理智的意见，让感情随这个冬天冷去。具体陈述如下：

我曾经默默地独自走了多少寂寞的路，又如何能够在如此的人生转折点上放弃了自己的坚持。我应该庆幸，自己终于没有丧失冷静。虽然这个抉择是痛苦的，但确确实实地使我对他死了心。我知道如果我不主动，大概就不会有结果。但我内心并不刚强，无法承受被拒绝的压力。我们，无所谓开始，又何言结局？让他确认不喜欢，这是愚人才会做的事。不必了，我已调整过来。我真是蠢，曾经为了自由，苦苦熬过了二十年漫长的寂寞岁月，一直保持着心静如水，怎么现在越大越没了自制力了呢？一定是现在的生活太不充实了，使我的心思飘忽。我不可能忘掉一切，这样也好，且让自己把这段情愫埋藏于记忆深处，以便以后慢慢回味吧。

我的世界什么也没有缺少：阳光和雨露，花香和鸟啼，碧海和蓝天，一样都没有少。

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