所属类别：散文

所属子类：感悟生活

文章作者：竹尘拂月

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最近在网上常翻看炒得很热的那些星们的艳照。没办法，我这人天生恶俗，喜欢窥视人家隐私，而且，那些星们穿得确实少，而且，那些照片确实是有看头，有这样一个机会欣赏那些平时远远在屏幕上穿得端端庄庄人的优美内在，能不把握吗？有些人，明明心里阴暗的很，偏偏常辩解自己如何如何的纯净，如何如何的不食人间烟火。靠，想看就看，看了就是看了，做了就是做了，有什么大不了的？有什么可瞒的？有什么怕人家知道的？如果怕人家知道，当初何必去做？

人家张柏芝说的好，我就是做了，那是我自个的事，我现在从良了，一切从头开始了，只要过去的一切我老公不介意，关你P事？

那天在单位里同事们闲聊，说起一个同事连续跟三个男人同居，前扑后继的，丝毫不在乎别人怎么看。大家都义愤填膺的样子，好象自己就是道德的法官，那个女同事是需要他们审判的犯人似的。我就在那儿偷偷笑。说实话，谁也不比谁纯洁多少，那些说的声音最高最大的，没准暗里做些什么构当呢。只要白天穿得整整齐齐，人模狗样的，便都认为自己是贞女节妇君子大人了。

曾经有一句话特经典，抄来：“会不会被诱惑，不是在你的定力，而在诱惑的力度！”诱惑就象暗夜里闪闪发光的丝绸，平滑而充满光的魅，悄悄展开于无形，令人不小心就会沉溺到那片光泽与柔润中，不能自拔。红尘中的诱惑，很多都是如丝绸样，一寸寸一缕缕地，一点点地裹住了你的心，只是，很多的因诱惑而产生的那些实质，都是隐藏在夜幕下，让人很难发现。有很多的人，心基本上都飞到太空了，偏偏常说自个是一个极度节制极度内敛而守旧的人，永远都不会出轨，永远都不会被诱惑打倒的样子，每次听到这样的话，我都不动声色地装装傻，一笑而过。最近佛理看了不少，关于一些对佛理的理解也看不了少，只是让自己心静了些，也并没有想着让自己一心向佛。我这人，意志不坚，估计永远都不会一心向佛，只能站在佛门外远远地观望吧！朋友说，可能我堕入红尘太久，佛的净也洗刷不了我被红尘熏染的俗气了。一直记得曾经看过的话，说做人如同微酒于江湖，微熏的感觉，一点点的醉意，一点点的迷糊，一点点的憨痴，一点点的悟，一点点的澈，也需要一点点的悔。不需要全部看穿，不需要真正的淡泊。其实，就我这人来说，淡泊根本就是离得太远，最多只能有一点点的淡漠，而这淡漠也不是因为对某些人事不想，而是不能不可不敢……只好用一点点的淡漠来掩饰。以我这点小道行，说自己淡泊就太矫情作做了，照我现在的思想，永远都不可能淡泊。因为我发现，要做到大彻大悟，出世的状态，估计这辈子都难。宗教上有句话“天堂在云上”这是多高的一种境界？天堂于我这样的俗人来说，太高了，高的我都从来不敢奢望。而我的所作所为，所知所行，却越来越低，越来越俗，低到尘埃俗到土里，化成尘埃腐烂成泥最后还是碾作尘……周而复始的，最终，我还是只能低俗在地里土里。

曾经有一段时间，对人性特失望，觉得没有永恒的东西，我这颗痴妄的心无处可藏。现在看来，自己才是自己的永恒。很多安静的孤单其实没有那么地冰凉自伤感，其实，自己才会给自己很多的温暖，别人给的温暖，终于是要一点点的收回一点点地散尽的。现在，我很享受自己内心的那种安然，尽管也常渴望那些外来的温暖。

我这人，天生的一颗不安份的心，渴望是永远也少不了的，脱不了俗的人，估计都跟我差不多吧。

回首间，很多的往事都恍然一梦。很多的纠葛很多的类似堕落的自醉自伤自悲，其实都已不是真正的殇。想年少时的冷冷清清不奈的面孔，曾经冰冻的是谁？惟有自己那颗外表冰冷内里炙热的心而已，所以，没有必要把自个装得很清冷的样子，这世界，你清冷你的，他热烈他的，谁也不会真正的注意到你是怎样的，谁也不会真正的走到你的内心里看看你是怎样的，谁有那样的耐心？

曾经感觉，外在充实饱满的人，一定有深蕴的心性，在内心深处汇聚，等那些能够爆发喷溢的机会。现在看来，这种感觉大错特错，这是个什么年代？浮燥的人事早就让人赤裸裸地展露自己的一切，那些内在？甚至连你看到的表象都不如呢。还不如只相信眼睛看到的，至少，那些所见所得会让你觉得澄明些。

这个尘世是如此地低落，那些阴暗的欢俗如尘埃样充盈在每个低落的空间。我的心是如此地合拍。哈哈，这是我刚刚发现的。而我的很多隐藏在内心的纯净却常常飘忽地游离在灵魂深处，左突右鼓，不能停歇，我只好用强压的方式把这些慢慢地收回到一个角落，用一把小锁，深深地锁起来。愚钝的我，终于慢慢地看透了很多的人事，也看透了自己及很多的人到底想要的是什么……

一切随性随缘吧，没什么大不了的，总不会真的如烟花样，一切散尽后，以生命来自慰吧？

我没这勇气……

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