所属类别：散文

所属子类：感悟生活

文章作者：纸藤花

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情缘！一个女人在一生中，总会碰到一些情缘，但这种情缘我认为，并不一定要开花结果，但还是有情，情深不深呢？在那一瞬刹那时间可能还是很深的，但不是一个永生的情！“鱼有眼泪吗？”“鱼的眼泪流在水里。”我常常因为你去做的一些细小的事情，为你做的任何事情都心甘情愿，而且是带着快乐和虔诚去做的。可是，也许我的真诚反而给你施加了压力。你选择消失。不仅仅消失在我的视线范围内，你甚至想消失在我的生命里。其实你怎么可能在我的生命里消失呢？你对我来说，像烙印，像刺青，一旦有了印记，便终生无法抹去。我一直都觉得我身上的许许多多坏习惯，或者说你接受不了的东西，都是刺。专横霸道、占有欲强、控制欲强、粘腻、自以为是……等等等

我清楚，在你收藏世界的匣子里没有我，一个人的生活，是很好过的，只要你能习惯。　其实，不知道什么时候，开始慢慢发现，不管天空多么清澈，多么蔚蓝，我的心却是那么阴霾，那么冰封！曾经两个相爱的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手时，你都不要和曾经爱你的人和你爱的说狠话。你好好想想，这个世界上，能伤害到你的人，一定是你爱的人；能让你受伤的人，一定是爱你的人。不然，他怎么有机会在你心上刻下永久的伤痕！我不知道以后的日子是怎样的？但是现在的我渐渐的空虚了，去的尽管去了！来的尽管来了！过去的日子如轻烟，被微风吹散，如薄雾、被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？永远的惭愧和感谢留在心里！　

有一种记忆可以很久，有一种思念可以很长，有一双手，我再也握不住，那手心的舒适和温暖，让我一生无法忘怀；我的心沉了下去，好象跌进了深谷，跌的粉碎这些事都已经过去了一段时间了，我合上眼皮，仔仔细细的回想这些过去。记忆这种东西，就像是吊在晒衣架上的衣服，要穿的时候，可以只拿一件，也可以全部都取下来，当风大时，甚至可以完全都被吹走，也或者一个不小心的动作，使的整个晒衣架劈劈啪啪的不规则掉落。在取与不取的间隔中，在穿与不穿的行为里，很多人，很多事，很多物，就这样悄悄的撵着脚步过去了。那段时间我以为我是世界上最幸福的人！但是，后来一切都变了。世上有一种姻缘，唯爱是尊，唯情是本，无数长风斜过时，握住一缕在手心，不一定最美丽，不一定最温馨，却是最最情深，最最心悸。缘生缘落的，都始之于我们生命深处的情之结，是恩是怨，都深在其中了。于是那一年的冬天，那个很冷很漫长的冬季，架在你我生命中一栏天梯，站在那栏天梯上，你告诉我你终生的选择，我突然明白：我所梦想的惊心动魄的那一刻，却在这蓦然回首之中的平静无声的夜色里，那个前世既定的缘没有任何原因，没有什么先兆，有不得已的苦衷，谁能不断的隐瞒心痛，谁不想在那风雨过后找回宽容。谁能一再的言不由衷，谁能漫无目的的等候，谁能强求，谁能留得住爱要走的时候。　

有些梦是一定要做的，即使千篇一律，一定要做的，即使不会出现。十年修得同船渡，百年修得共枕眠。有的人，我们一辈子也等不来，而有的人，等来了，我们又不懂得珍惜。遇到一个情投意合的人多么难得，而失去一个人，却又是那么容易，转瞬之间，就会无影无踪。想念是很简单的感觉，忘不了你，放不下你，任何一种理由都说服不了我自己不再想你。我好怕，我到底该怎样爱你呀？虽然爱情不是生命的全部，但没有它，那么长的生命将会更加脆弱。这段时间，我痛着并快乐着，明明不敢爱却爱上了，我是爱得那么的莫明奇妙呀！害怕的就是那份若即若离的情，害怕的就是那种飘忽不定的爱，我想我是着魔了。如果不是爱得那么深又怎会那么痛？那么怕失去？只有爱得深才会感觉到心痛！我知道在你的世界里我绝不是你的全部，可是我不想只是你的一段插曲，又怕把你逼得太紧会失去你，爱上一人是不由自主的，是彼此吸引的，爱上一个不该爱的人，发展了一段注定没有结果的感情，明明知道这爱是错了，却义无反顾！那座曾经以为熟悉的城，呆的时间不足几天，深深的看一眼，以后再来的机会，可能更少了。而我，隔了城市在夜色里奔走数百里，不求婚姻，只求与你相遇。坐在电脑前敲下于你有关于爱已无染的字。深夜我常想，不知，此刻的你，是否正拥了甜美的妻，沉沉地睡去。　

我心情很不好的时候我也会将纸上的文字敲进我的电脑，为此我觉得我是一个很卑劣的人，卑劣得想把自己的痛苦跟天下人分享，而我快乐的时候，却常常独自一个人品尝，但可怜的是，我很少有快乐的时候，快乐对我来说很吝啬，无论我怎样努力地接近它，它总是不怎么理会我。其实让我有机会跟你在一起，那已是上苍对我恩赐。　

感谢上苍，感谢命运。让我遇见我生命中可以爱的人。　

这几日，我对你的想念越来越频繁。每天，我都会深深地思念你，我想你，我想你说的话，我想得太多了，所以我累了，好累。不断地思索着我与你在一起的情景，我好想念你，真的，真的想你。因为想你，所以我特别觉得自己不完美，我好想念你。真得很想。所以，不可控制的是，我变得贪心了，我也希望你的思念是对我的，但是我不懂你的心。我害怕。我真得很害怕。　

天黑了。泪干了。上帝睡了。我的心碎了。满地的碎片。我怎么都不能捧起来。

一个衣箱放在床角。打开后，一堆紫色的衣服跌落出来……原来，爱与不爱，真的只是一念之间。不爱了就是不爱了，不需要去找一大堆的借口的。　

我们总是在说，要找一个很爱很爱自己的人。可是，当对方问你，怎么样才能算是很爱很爱的时候呢，你却又无法回答了。其实，很爱很爱的感觉，也不是一开始就有的。是要在一起经历了许多事情以后，才能体会的。可是我想，爱一个人，是要了解的。要道歉，也要道谢。要认错，也要改错。要体贴，也要体谅。是接受，而不是忍受。是宽容，而不是纵容。是支持，而不是支配。是慰问，而不是质问。是倾诉，而不是控诉。是难忘，而不是遗忘。是彼此交流，而不是凡事交代。是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求。　

可以浪漫，但不要浪费。可以随时牵手，但不要随便分手。　

感激他曾经给了你那么多，感激他曾经那么真诚地爱过你。　

所以，即使分手，也一定要记得微笑地说一声，再见！　

许多年后，只有那个约定，深深刻在心底，当春夜的风吹过，我仍就安静地想起。在没有你的日子里，我已经习惯了在站台上默默的等待。每当等到公交车终于姗姗来迟时，却像约好似地结伙成行连来两三辆，让人不知如何是好，无论坐上哪辆，都抹不去心头淡淡的怅惘，总担心错过的是否才是最好的选择。公交车的路线繁杂交错，任君选择。有的迅速便捷，偏偏班次极少，要靠运气及毅力才可能等到；有的班次频繁，却必须中途换车，才能抵达目的地；有的路线曲折迂，抵达之日漫漫无期；有的总是过站不停；有时偏偏等待的，站牌和时机却不对，让人总是上不了车；有的车轻松舒适，随招随停，却无法开往你心中想去的地方。

对与我，我却依然站在站台上默默的等待。我等的车还没来，或许我已错过了，或许只是晚点而已，或许我根本是站错了地方

燕子去了，有再飞来的时候；杨柳枯了、有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候；但是日子为什么一去不复返呢？？？　

有的时候我感觉让人疲惫的不是远方的高山，而是自己鞋里的沙子！我又开始每天去泡图书馆的日子，我看了很多很多书，一个星期几乎能看五，六本小说，甚至可以一个星期看完十几部！我没有觉得我学到了什么，获得了什么，只是觉得生活也许就应该这么样！从虚无的感叹到空洞的忙碌再到该被称作“充实”的状态。心里多了一些坚定的东西，试图从信仰危机中将自己解放。明知道需要怎样的进行，却偏要往相反的方向行走。

现在我依然幸福，虽然只有你的背影！快乐与幸福它们都不是找來的，而是自己用心去体会來的！

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