所属类别：散文

所属子类：感悟生活

文章作者：雯子

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我拿着刚买好的火车票来到第四候车厅。尽管已是寒冷的12月，而且并不是周末，但候车厅里依旧人山人海，热闹非凡。

因为没有多少行李，我很快给自己找了一席之地，安静地站在了那里。早已经习惯了自己这样的沉默，没有肤浅的语言，感觉很好。只是这与此时的热闹场面显得格格不入。周围人声鼎沸，男女老少，三无成群，神侃的，海聊的，哭喊的，骂街的……真的是千姿百态，包罗万象。对于此情此景，我一般都报之以微笑，只是微笑而已，无所谓善意或恶意。

候车的半个小时里，我一直都在注意离我不远处的一家三口，一对中年夫妇和他们大约十四，五岁的女儿。我发现半个多小时里，那位父亲的手一直都牵着女儿的手从未松开，并且满脸的和蔼可亲。母亲亦是不时用手替女儿整理衣领围巾或是头发，爱怜之情溢于言表。而那位幸福得如公主的女儿脸上，更是满满的沉醉，甚是普通的面容此时却如花朵一般娇艳无比。这一家三口就这样相互依偎着，不时低声交谈着，看上去是那么的美满温馨。

我就在旁边这样失神地看着，不知不觉竟有泪润湿了眼眶。

我知道自己又是在触景生情了！

是啊，我怎能不动容？我曾经也是一个幸福的公主啊！我也曾有一个美满温馨的家，一对善良可亲的父母……

可如今，这一切都到那里去了呢？

不过短短的2年时间，一切却已变了样！

这究竟是怎么一回事？一瞬间花落人亡……

家里搬了新居，这次回去就是在新家住。房子是新的，家具是新的，很齐全也很漂亮，是一直都梦寐以求的样子。可我总觉得好象缺了点什么，总觉得冷冰冰的没有温度。

还记得即将搬家的先天晚上母亲说的话，像是在对我说又像在自言自语，她用一种很随意却听着很悲凉的声音说了一句，不过2年时间，怎么就一切都不一样了呢？

半夜里醒过来，躺着看周围的一切，感觉很陌生，仿佛并不是睡在自己家里。耳边隐约传来外边公路上汽车呼啸而过的声音，空旷而辽远。裹紧被子把自己蜷缩在被窝里，静静地听时间流过。肉体或许会就此沉沉睡去，但灵魂，永远清醒地让我看到一切。

我确信父亲的骤然离去，家庭的突然变故对我影响至深。近两年来遭遇的种种让我对人生对生命有了新的思考与诠释。从某些方面来说，我已不再充满所谓的雄心壮志，而只是在执着地追求着一种小幸福。也许有人会认为那是在逃避现实，这样的生活态度太过消极，可我觉得生命的意义就在于自己与所爱的人都能够一辈子健康平安，开心自由地活着，真的　这就已经足够了。

可是上天是如此吝啬，连这点要求都不肯满足我。

习惯了在暮色四合之时，站在茫茫人海中，仰头望天。大群大群飞鸟从头顶掠过　翅膀煽动，不着痕迹。南来北往的人，南来北往的风。我在喧嚣与热闹中隐匿又显现。世界是热闹的，可我是孤独的。我看到一股冷风从天边呼啸而来，穿膛而过，忽然间在我心底升腾起一种叫做忧伤的东西。

很喜欢安妮，那个寂寞胜似烟花的女子，一直以来都在用血雕刻着每一个忧伤的文字。她的东西让人绝望，看得人心底发凉，以至于好多人都骂她，说她的文章是毒药，读之无异于在慢性自杀。然而很奇怪的是我发现那些细腻的情愫那些敏感的思绪那些世俗无法理解的感受对于我竟会那么熟悉。并且可悲的是我竟然能够理解其中常人所不能理解的，能够接受常人所不能接受的。那种忧伤再怎么深彻我也能够理解，那种怪异再怎么离谱我也可以接受。

我想自己大概有病，和安妮一样有病。而这种病态是非经受大悲大痛所不能有的，是刻骨铭心的苦

痛挣扎之后遗留的后遗症，我知道。

我其实并不喜欢这样的自己！人毕竟还是得正常健康地活着。在阳光下灿烂地生活的感觉真的很好，可我却已不能够。

一直以来都在反复做着同一个梦，梦里的自己孤身一人，背着一个大旅行包，走在一个人潮汹涌的陌生的街上，周围都是陌生的面孔，冷漠的表情。我混迹于人流中，拼命地向前走，好象是在寻找什么，想抓住什么。

我知道我是害怕孤单的，更是害怕失去的，并不是说我是一个贪婪的人。只是一直以来我失去的已经太多，以至于越是不断失去越是害怕失去。我不知道我现在还拥有的是什么，我想抓住它们，可我又不知道我能抓住什么。

擦肩而过＼目光交错＼我依然还在追赶＼开往春天的地铁＼我不怕受任何惩罚＼只是我害怕＼有天你不和我说话＼我被风吹的冻的醒了张不开了嘴巴＼跑啊跑啊跑啊＼一颗心哭了醒了丢了撕了＼痛吗？

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