所属类别：散文

所属子类：感悟生活

文章作者：tomni

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这个秋天对我来说有点冷，这是因为我和妻子之间有了矛盾。有了隔阂。

这个夏天，由于儿子上兴趣小组的原因，我一直伴着他，八月二日结束。在我回家之前，我几乎认为我是世上幸福的一个闲人，一个用不着为生活烦恼的人。特别是一次妻在我的QQ上讲的一句话：一个好男人一辈子要有一个好女人疼，真的让我感动。想到这，我的内心就会涌动着一股热流。让人久久不能平静。一辈子，能找这样一个人陪，伴我一生，真是没白活。

在以前的生活中，看到别人家为了一点小事而吵吵闹闹，甚至要离婚。我都对妻子说，我们之间尽量不要有什么矛盾，有什么问题讲出来，多沟通不要伤害彼此。一旦有了矛盾。有了裂痕那就很难修补了。

妻子为了让我网上炒股，七月上旬我们又买了台新电脑，这下我和妻子每天又多了些快乐，那就是在网上聊天，说笑，调情说爱。那些天，我们在网上有说不完的话，我天天都会含着笑进入梦乡，回想起妻子对我的好和爱。在生活中，我平常也经常拿出手机，翻出妻子的相片，看看了又看，想想和妻子在一起的幸福时光。我就有一种泡在蜜里的感觉。

可恰恰又是这可恶的互联网挑起我们这起矛盾。离间了我和妻子的关系。让我们的婚姻甚至游离于快要破裂的边缘。在平时的生活中，我们可以说是没有什么隔阂，没有什么秘密。我们的生活可以用亲密无间来形容，至少我是这么认为的。在没有电脑以前，在不在一起的日子里，几乎没有一天不通电话。我们一直都活得开开心心。平时妻子经常给我讲她生活和工作上遇到的事，经常和我说这说那。我是真的认为我们是无话不谈的夫妻。在她的单位里可以说我们是夫妻间的楷模。我也一直以此为骄傲。

由于一天深夜，我一觉醒来，睡不着了，就打开了电脑。无意识的打开了妻子的QQ号码。那知道这时妻子正在和别人网上聊天，被我一下子打断了，她打电话来问我是不是上了他的号，我说是的，我不知道你在网上都这么晚了还在聊天。她说我查她的岗，我打断她的聊天，真真正正是无意识的，我也没有认为这样就会有什么危害到我们之间的关系。因为我们之前的QQ几乎是通用的，谁也没把它当作秘密，我万万没想到我这个不经意的举动让妻子对我起了防范之心。

生活中妻子经常跟我讲和她聊天的人，讲聊天的内容。在我看来，有的人就是无聊，有些动机不纯，当然了网上的东西本来就不可信。我为了不让妻子受他们的扰，我第一次申请了一个新的QQ号，准备给她用，妻子一到家我就跟她讲了，她当时也没多讲什么。一切都是这么的平静。

儿子的兴趣小组一结束，我们一家终于可以长时间的在一起了。在家的电脑上，我发现了几个新的QQ号，我问妻子时，妻说是别人的。我说过后也没有多想。人有的时侯就是这样的，我在上QQ的时侯，灵光闪了一下，无意识的查了那几个新的号码。其中有一个是妻子的，因为有一次她跟我说过她的新网名。我又一次问了她，可她还是说是别人的。我就直截了当的说穿了，问她为什么要瞒着我，骗我。她说我不信任她，半夜查她的岗。所以就从新弄了个号。说穿了也就没什么了。不过我真的很生气，前两天我送号给她，她却不说什么，现在自已从新弄了个号，不就是不相信我，防犯我么。上网聊天有什么呢，不就是和别的男人聊天吗，我们以前不也是坐在一起，我看着她跟别人聊天么，这些我都知道。难道她跟别人聊的事情不能让我知道吗，要防着我。我问她密码，她说就不告诉我。为了这事，我生了一段她的闷气。其间就有了一点隔阂而有点不愉快。

在我们上网之前，有朋友说笑，不要因为上网上到家庭不和。她的大姐也讲，今后我们会为上网而产生矛盾。我都认为尽是无稽之谈。我都说我们的感情是经受得考验的。我是真的不担心。老夫老妻的了，关系这样的好。结果也是我当初设想的一样，妻子通过上网整个人都变得开朗了起来。心情也好了许多，在我看来，她比以前更灿烂了，更阳光了。更值得我深爱了。

可现在面对于这个新的号码，我却怎么也高兴不起来。只要提到它。就会被妻数落，讲我对她不信任，无端猜忌她，怀疑她，说什么如果要离婚都是我造成的之类的话。她说那个号上都是和别人胡乱聊了，看了会让我生气，我说看了我才不会生气，不看才会生气。我自认为我还算是一人大度的男人，结婚十三年了，我对她是那么的信任，从来就没想到她会做出什么伤害我的事，直到今天有了这层隔核，这个信念我从没有改变过。她说一个人要有隐私，有自已的空间。这些我都能理解。我想我们之间各自的空间还不够大么。一人一个家，各人做各人的事，互不干予，还不够么。以前我们在一起，从来都不是这样的呀。经过几次小摩擦，妻赌气，佯说是要打开让我看，我出于面子，表面上说不想看。可这个号码一刻也没能从我的脑海中离开，反而，越来越在脑海中作怪。就象一个谜团一样。不弄明白的话，我真的睡觉都睡的不踏实。误会就这样不知不觉的来到了我们的生活中。在不愉快的氛围中，我们彼此都过的不开心。彼此都在疏远对方。因为在一起就觉得对方有什么防着自已，在一起时，对方会不自在，所以我都刻意的选择了避开。

回来这么短的时间里，我生活的真是痛苦不堪。有种生不如死的感觉。记得有一次和她的同事谈话，说说人际间的关系，都说是家家都有难念的经。人生在世上，本来就是一个经历磨难的过程，不如意十事八九。又有几件是称心如意的呢，只要过了不如意这坎就好了。她告诉我妻的情趣最今很低落，而我叫她平时多开导她，替我关心她一点，她还告诉我说，妻近来都有死的念头。不听不知道，一听真的吓一跳。我就想不通，该不会我们之间的误会是她有这个想法的诱因。因为这么多年以来，妻的肩上并没有过太多的负担，什么事多数都是我自已一个人扛的。无论是重活累活。她在我和她家人中，我认为她是最安逸的一个人。生活中除了上班还是上班。除了挣工资，还是挣工资。儿子从上幼儿园起，基本上就是我在照顾他的饮食起居，接送他上学放学，不论是刮风下雨，寒冬腊月。平时还得辅导他的学习。儿子是聪明的，顽皮的。在不安分的，是不自觉的，相对来讲，在对于儿子的教育这个问题上，我们一直有分歧，从开始起就存在，一直到现在，争论从没有断过。

起先我在城里开店，时间上我真的很自由自在。有时存在不确定的因素，所以我不愿意儿子靠我，可妻和她做老师的姐都说，城里的教学质量，师资力量环境等等因素。确定了到城里来上学。自已的儿子，我不受累，那就是妻受累，反正要有一个人受累。我也承担了下来。可也就是儿子，我常跟妻讲，儿子是桩，我是驴，整天围着桩在转。没有一天不为他提心吊胆，担心他的安全，上课的表现等等。可就是这么一个安逸的女人，尽然有这么一个吓人的想法，真出乎我的意料。尽管我自已不开心，可我一想妻的情素。对于她的烦，我自已展开了自我检讨。想我自已从不做生意以来，表现就很差，整个一个闲人，到今天还没有一件事是自已和妻子感到满意的。在我们有矛盾以前，我真的很低调，不过以往我也是这么过的。只不过近来特别小心而已。

现在对于妻子的烦，我已经不能无动于衷了。一心想从那个神密的QQ号上，打开一个突破口，想穿了心思，还是没能打开。说来也巧，我在无意地收拾抽屉的时侯，看到一张纸，上面写了一些申请QQ号用的资料。我照着它上网一下就找到了密码。那时整个人的心跳都加快了，心象是要蹦了出来一样。说穿了可能就是一种做贼的感觉。兴奋，还是兴奋，我依着密码，不费摧毁之力，就把我一心想要的东西打开了。我看了一眼，就注意了一个妻跟我讲过的一个网友，打开聊天记录一看。大多数内容我都能接收，可妻子跟他说了一段的确是不可以和我讲的话。讲她的初恋情人的事。她的初恋妻曾经跟我讲过一些。说那是她一生都不可能再有的事，那是一段刻骨铭心的感觉。说实在的，我是没有经历过，她的感觉我也可以想想的到是一种什么样的感觉，妻也对我明说过，跟我一世也不可能有那样的感觉。这些我都信。可是，事实是我得到了她，得到了她的身心。对于她以前的事我是一点也不在意，我在意的是我能得到她，拥有她，爱着她，关心着她。她的初恋以那个男人辜负了她告一个段落。在她的伤口还没有逾合前。我出现在了她的面前，虽然她的初恋对她的触动很大，可当我看到她的第一眼起，她对我的触动也不能说小啊。我们的关系是经人介绍的，当去她家相亲的时侯，离她家大约只有十米都不到的时侯，她的影子就在我的脑海中闪亮了一下，想该不会是她吧。因为我和妻同过一年学，我是一个落榜生，到她们学校插了一年班，妻子在学校里是一个品格优秀，成绩骄人的学生，说句不怕人笑话的话，她当时就是我暗恋的对象，至少来说，我对聪明的人是很偑服的。从学校离开很多年了，她干什么工作，她去了哪里，我根本就不知道。只有一次我乘车子时，看见过她一眼。就是这样，她的影子经常会出现在我的脑海中，特别是毕业照上的形象。在学校，我跟妻子一句话也没有说过。到了她家的时侯已经是晚上，她家住的是老式的楼房。在她下楼的时侯，那翩翩的优雅姿态，让我惊呆了。那时的我，心上象是被重锤狠狠的敲打了一下。反正说来，我的那种感觉，可以说是前无古人，后无来者，婚后我说起这事，妻都怀疑这感觉真实性。所以在婚后，对于妻子平时的一些问题，我根本就不计较，因为她是我的最爱，我对别人这辈子也是不会有的，婚后我们一直都是恩爱的，她在我的眼里尽是长处，根本就找不到地方，是我不能容忍的。她的决定，就是我的决定。她的一切就是我的一切。我们这个幸福的家，就是我幸福的源泉。是我的港湾。

QQ号码打开了，我的恶梦也开始了，整休整休的失眠。她在QQ中说她的网友说，她最近苦恼，是因为他的初恋来找她了，他现在资产千万，厂子开的很红火等等，还说他的家庭正在闹离婚。妻和他有联络也有两三个月了。有了以上的答案。我肯定我的第六感觉。回想起这几个月以来，妻的闷闷不乐，和我讲过话，都让我隐隐约约感到我们之间真的出了问题。昔日人们公认的好夫妻，好象关系到达了顶点。其间，我痛苦，我烦恼，我悔恨。我是真的爱她爱到骨子里，爱的太深了，太彻底了。如果要不是有这档子事，我一直认为缘是天注定的。在没结婚时，人家讲缘分时，我都是听听，笑笑，把缘当作一种笑话。当作是一种子午虚有的东西。我和妻的结合，我是真相信了，相信的不能再信了。一直以来，我都是对妻呵护倍至。一直精心呵护我们的这不平常的感情。可以说做到了相敬如宾。

就这样，我一直把这件事埋在心里。在妻面前也没有表露出来。在生活中，我更加小心了，我怕自已一说出来，直接导致我们现在如冰的关系一下子破裂。我忍，我忍，还是忍。这一间段我们的生活就象白开水一样。生活的气氛真的快令我窒息了。有时能和妻讲话时，我是小心再小心的，想从她的嘴巴里套出些什么来，可这样，妻还是说我小气，猜忌。不放心她之类的话。妻总是说，我对她太好了，叫我不要对她太好，甚至说，你为什么就不能变坏一点呢。好象我变坏了，对她才开心之类的话。在这里我要说说我自已，我出生在一个相对正统的家庭，养成了不抽烟，不喝酒，不赌不嫖。我们家庭，在我有记忆起，就没有争争吵吵的痕迹。所以我也一直相信我们可以照着父母生活的规迹，恩爱的生活下去。而现在妻讲的话，真的叫人匪夷所思。说什么要不是我对她好，早就分手了等等的话。说什么她从来都没有真正爱过我。所说的话，她是真不怕伤及我的自尊，和我的自信性。然而就是这样地对我，我还是对她说，我又有什么理由不爱你呢。有什么理由不对你好呢，我不对你好，我对谁好呢！在妻心情稍微有点好时，我总是问她，我有什么地方做错了，或是做的不够好，我问她最近有什么心烦的事，可是妻总说我做的太好了，没有什么不对的地方，别的实在是无话和我说。哎！伤痛在继续，裂痕在变大变长，沟通变得越来越难。我记得有一次在乡下的家里，半夜，妻的手机响了，有人半夜跟她发短信，妻要回信，我说与其回信，还不如回个电话说的不是更清楚。而她就真的回了。我问她是什么人，她说是一个工作中的朋友，没有什么啦，叫我不要乱想。有了这档子的事，还叫我不要想，天哪！真不会把我当作傻子吧。我趁妻上卫生间的工夫，翻看了那个电话，心中默默地记下了那个号码。那一夜，又是一个不眠之夜。什么样的朋友，关系这样不一般，半夜有事就可联系，都不用顾忌啥的。我想不通他们发展到什么样的地步。跟妻在一起，我一听到她手机响，我的神经都繃了起来，我都刻意的离开，怕妻说我猜忌她，怕听到她跟别人讲话的内容和语气。那种语气让我可以感觉到却说不上来。

这一段地狱般的生活，使我寝食不安。体重明显的下降。不过我还得熬，熬，熬。终于儿子开学了，我可以明正言顺的离开乡下的家，回到我城里的家。在乡下，我看妻的神情，真的走样了。跟她以前真的不一样了。原来，她并不怎么细心，上班时，把手机落下是经常的事，可现在，一刻也不离手，怕有什么会解密。跟我打电话的声音语气都变了，变得不耐烦，很随意，一点也不在乎了。教师节正好是星期一，儿子下午不上学。妻的一个朋友打电话来叫我回家。有点事找我帮忙。我真正感到为难了，因为我和儿子早上才到城里的，下午又回去，我怕妻会讲什么。不出我的所料，我的行为又令妻反感了。说我不放心她，搞突然袭击，回马枪。天大的冤枉，我尽然到了有家不能随意回的地步了。在妻的咄咄追问下，我真的没办法不把真相讲出来，这次我是为了做一件对妻有益的而不想让她知道的事才回来的。真相告诉了她，她也无话可讲了。我真的是又气又悔又恨。

以前幸福的生活，融洽的气芬，俱忘矣。发展到这个地步，犹如是做梦一样，南柯一梦。让人费解的是，忘日的情和爱，我真的弄不懂是真是假了。以前我不管做什么，妻都很放心，都很支持我。给我信心，给我源动力。顺利的时侯，是我的智囊，低落的时侯，给我打气。现在我做什么她都表现的无所谓。以前没有上网的时侯，俩个人到一起有说不完的话，经常找点乐子。我一直都很开心。现在除了有家不能随意回之外，連做夫妻生活妻都起疑心，问我，我这样是为了证明什么。天哪！这也要证明。而我回答说，我对你的爱，爱不完爱不够，爱的深－－－－－妻无语。妻有时问我，如果我们离婚了，我会不会发疯，会不会找她拼命。我说我不会，妻不信。妻在我的眼里，她就是一件珍品，如果在跟别人争夺的过程中，有了一丝一毫的损伤，岂不是我的罪过，那样是我不愿意见到的。与其有损，还不如完好的让别人保存。爱一个人，如爱一件心爱的物品，并不一定要居为已有，只要它完整无缺，比什么都开心。如果妻的心不在我身边了，我光拥有她的身体，又有什么意义呢。人人都有追求更好，更幸福的权利。妻也不例外，如果她认为有更好的，更理想的，我又有什么权利加以阻拦呢。事实上，给她一次机会，也等于给我自已一次机会。

都说社会变化大，其实人的变化更大。从原来的老三样，到新三样，到现在的宽敞的房子和汽车。从原来的负债累累，到现在小有余款。虽说比不上大富大贵，也算是小富及安了。想想妻和我走过的路，在同龄人中，也算是崎岖的了。妻有着大学学历，有一份稳定的工作，有一份可靠的收入。而我在当时是城里看不上的个体户，没有什么是稳定的，过的是寄人篱下的生活。住在一个租的不到九个平方的小房子。吃喝拉撒，用水用电都不方便，房子既是仓庫，又是卧室，又是厨房，方便要上公厕。妻生的楚楚动人，能嫁给我，真是祖坟冒烟了，说是下嫁，我从没有否定过。再说她又是我要找的准星。能不让人珍惜吗。想儿子刚出生，由于我老娘死的早，妻在带孩子时，真的没少吃苦受累。我认为只要她想要的，而且是我能满足她的，我从没有拒决。因为我觉得亏欠她。所以只要我有能力，就要让她活的有姿有味。让她活得神采翼翼，活的阳光，活的潇洒。

九月已经开始，上月的电话费要交了。我在交费的时侯，发现妻子这个月的信息费多了点，一个念头在我脑中冒了出来，能不能看看话单呢。以前我对妻子没有不放心的，可现在我想活的明白一点，不希望被她蒙在鼓里。我问了工作人员，他们说要有身份证才可以办，巧的很，身份证当天就在皮夹里。办好后，我把近三月的张单，话单都打了出来。信息费是一个月比一个月多。我看了看，注意到三个号比较多。其中就有一个上次我看到的号码。那个号段是外地。就是妻经常讲的那个网友。其余两个会是谁呢？我心存疑虑。我看到上面通话的时间，有的真是深更夜半。当时我是心疼和悔恨。早知这样就不应该上什么网。她现在跟网友从网上聊到手机上，发展的速度也太快了吧，不分时段，她本身身子就弱，再这样发展下去－－网上的所见所闻太多了，吓得我都不敢想了。

第二天妻休息，回到城里的家。事先我把张单放在桌子上。而话单被我毁掉了。怕被妻发现，引起更大的误会。妻回到家，家里的气芬就凝结了，我跟妻讲她这个月的信息有点多，她看了一下，说跟一个同事对发的，她那个同事我都有她的号。还在瞒我，过后俩人几乎没有什么言语。妻在玩弄电脑。而我则去厨房，精心准备午餐。搞了三菜一汤。就在将要进餐时，妻的手机有人发了一个信息来，妻对我说，乡下有人要找她，她要马上回去，我嘴上说，见什么人这么要紧，連中饭都顾不上吃，要不，我开车送你回去，妻说不要了，叫我送她到车站，她打的回家。她笑问我愿不愿意送她，我说只要你是我老婆一天，我都愿意送。话是这样说，我当时真的很气，气得我肚子涨得非常利害。在送她的时侯，我的头脑真的很乱，真的要发疯了。所以汽车开的很快，妻叫我慢点慢点，我是一点也听不进去。送到车站我一句话也没有和她讲话。放下她我就飞快的掉转车头，疯似的往回开。回到家，我躺在沙发上，两眼望着房顶。我真的绝望了。心情复杂的象一团乱麻，真产生了的死的想法。可能我无言的行为，触动了妻的某根神经。她打电话来，问我怎么了？我的天，这时还问我怎么了。我哽咽着说，如果你真的不在乎我，就请放手。让大家都解脱。不要这样彼此折磨。她叫我不要瞎想，说她回去真的有事，她说如果我不让她回去，那她就不回去了。我说我真的没有理由不让你回去，你回去好了。过了几分钟，妻打电话来说，她不回去了，问我是不是去接她。我是一口回绝。不接。妻说，那我走回来吧。我是真想不通是什么人这么快就让她把老公和儿子从她的心里挤了出去。我的心情落到了我人生的低谷，一个个绝望的念头。在我的脑海中闪过。一会儿，妻开门回来了，问我发什么疯，说我胡思瞎想。说她从没有做对不起我的事。妻说的话我都信，现在是没有什么，因为十几年的夫妻，她的人品和人格我从没有怀疑过。她也不是那种轻浮的女子。可就是这样一个我一直都很信任的人，现在做事讲话要瞒着爱她的人－－－我。对于妻子的回头，我内心稍稍缓解了一下。气也消了许多。想我在她的心里还有一席之地。说真的，直到现在我对妻子的爱都胜于恨。

生活还在继续，冷战正在进行中……

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